Cual es la musica buena????

Estando buscando musica a través del internet, checando foros de grupos, y viendo como mis jodidos vecinos ponian al maximo las rolas de la gasolina y de pudrete-rebelde, me vino a la mente una pregunta, de esas capciosas que solo a uno se le ocurren meditando en el "trono"...

¿Como defines cual es la musica chida?

Digo, para mi el rock en ingles y español, si es que aun existe pero eso es pedo de otro culo, y el metal son los ritmos que mas me gustan... Grupos como Babasónicos, Cafe Tacuba, Lucybell, la Gusana Ciega, los Estramboticos, The Mars Volta, Enrique Bunbury, Steel Attack, Dark Moor (Oh que si seré fan de estos weyes) The Gathering (Tambien que si yo he de sabe acerca de la vida de este grupo), Tristania y a ultimas fechas Sonata Arctica, Otep y Peizer (jajajajajajajajajajajajaja) han ocupado y seguiran ocupando un lugar muy iomportante en la boblioteca musical de mi corazón y en mi computadora, ni que decir que mi cuarto esta invadido por sus discos originales, jeje... Pero es porque a mio me gustan, por una cosa o por otra, pero al final para mi esa es la musica chida, en cambio a mi pinche hermanita, sus amig@s, y mis vecinos les da por escuchar mamadas (segun mi pensamiento racional) que son, en orden de mierda, los siguientes:

-Eminem: Es la version rapera de Michael Jackson... Se cree negro, pero en realidad es blanco... Sus letras no difieren más alla de la de cualquier rapero gringo (Y en ultimas fechas, latino) gritandole a los policias, cantandole a sus amigos o familiares en la carcel o simplemente haciendo videos con viejas más chidas que aquellas que van al Tepeyac, UNITEC o UAM, mostrando atributos por aqui y por alla... O sease, es la misma mierda pero a esta la hicieron bonita.

-Cartel de Santa: Creo que no tengo que decir mucho de estos idiotas que creen que el ser machista, decir cuanta estupidez pueda rimar y decir que viene de la carcel es algo "chido"... Digo, lo má interesante, y sea dicho, divertido que han hecho es la entrada de su primer disco y eso porque es una burla muy simple de verdaderos fonogramas o advertencias de los años del caldo...

-Black Eyed Peas: Orale, la vieja esta dos-dos chida... pero con ella ahi, ellos dejaron de ser una especie de raperos cheveres (Si es que alguna vez lo fueron) y pasaron a convertirse en simples pendejos vendidos com el resto de artistas del mainstream. Sus ritmos me provocan tanta alegria como ua diarrea lo puede hacer, y son muy pendejos si no entienden el sarcasmo ¬¬

Regueton: No sé si se escribe asi, no me importa... El caso es que toda la musica que pertenece a este genero es una basura increiblemente tan grande que no creo que ni siquiera los mismos Nazis hubieran podido tener en mente crear semejante monstruo de tortura... Bueno, hasta eso la cancion de la gasolina me trae buenos recuerdos porque en una obra de teatro que hice en mi universidad una chava riquisima me la bailo con ropas de stripper... ^^ Creo que solo por eso puedo peronar a esa canción y solo a esa, porque el resto es vil mierda.

Luego tenemos la salsa... Que puedo decir? No me gusta pensar que estamos bailando algo que puede "picarte" por un rato... cachan el chiste? No? Chinguen a su madre cabrones, me mato tratando de hacerme el gracioso ¬¬ Como sea, no me gusta, sus ritmos me son tan ajenos, que tan solo puedo reconocerte una rola de salsa si tu me dices que es de salsa...

Con eso tenemos por el día... Ritmos como la norteña, los corridos (Esperad, no es lo mismo??) , el jazz, y la electronica (De la buena, no esas mamadas que ponen siempre en los antros y fiestecillas fresas) no las odio, pero tampoco son algo asi como para defenderlas... Tan solo las oigo, me gustan una que otra y ya...

Ahora, como definimos cada uno la musica que nos gusta y que nos da por escuchar? Al parecer es un misterio tan grande como querer responder que fue primero: el huevo o la gallina (Darwinistas y religiosos, abstenerse, por favor) el caso es que para mi una rola debe tener muchas cosas, algunas muy simples y otras veces muy complejas, pero al final debe ser algo que me enganche a escucharla una y otra vez. Pongamos un ejemplo: Wolf and Raven de Sonata Arctica es increible para mi, la letra tiene una historia bastante chida que segun yo, no muchas bandas hacen ya. La velocidad de la guitarra es asi ---------->>>>>> que es lo mismo que rapidisimo, ya ni siquiera la bateria es tan buena (Si Riot lee esto, sé que me va a matar) pero sobre todo es la voz del vocal... Cuando empieza a cantar "Grant me a wish my master, take heed of me..." no puedo evitar hacerle al corito, por muy mal que yo cante, porque es buenisima... Ahora de todo esto se resume que me gusta la rola. (A menos que sean muy idiotas, eh?? Espera, creo que ni yo me entendí bien...) Tambien Dark Moor tienen esa velocidad tan buena, y unas guitarras que no se de donde se las sacan, pero al final te hacen preguntarte como es posible que los musicos (Los buenos, no esos que tocan con grupos como rebelde o reik) se mueran de hambre al no encontrar trabajo...

Este post ya se alargó... Dejemoslo asi, saludos a todos y esperen mi comentario acerca de la megapeda del 2 de julio que nos echamos los miembros de elcerebro.com... Wenas a todos!!

La Jebi Guia

Como me gustó este post, lo voy a publicar en mi blogg... y lo pongo en letras grandes, no me pertenece, viene del blogg de El_Autor y compañia, asi que chequense su sitio, esta bueno. Saludos.

La música pop es para putos, así de rápido, en caliente, simple, o sea, cualquier pinche putito que abusa de la frase “o sea” es puto, o sea, ¿me entiendes? Está científicamente comprobado por el equipo de mercadólogos y antropólogos sociales de Ocio Crápula y Compañía, que todos, absolutamente, TODOS los que abusan del “o sea”, invariablemente, son fanáticos del Pop, ergo, putos.

La música dark y gótica, es para nacos posers, culeros que no tienen idea de lo que hacen y dicen; que sienten que usar crema nivea nomás para verse más pálidos, los hace más vampiros y que seguramente provienen de un hogar 100% católico o cristiano y nomás le rezan a Satán por llevarle la contra a sus padres; ¡bah!, estoy seguro de que el rito más satánico que ha hecho un fan de la música gótica usó pollo Kentucky porque les dio culo matar a una gallina negra.

Es por eso, queridos tres lectores míos, que lo in, lo chingón, lo que te hace ser diferente, es ser Heavy, amar la chamarra de cuero, patear culos, putear a los putos, pendejear a los pendejos y chulear a las chulas... y a las que se dejen, chingá’, ¿uno quién es para juzgar? Para eso está Diosito, ¿qué no?

-El Autor.

Es por eso, queridos crapulosos, cuatachos que me hacen favor de entrar a este, blog a leer las pendejadas mías que...


Metatron’s Lounge presenta:

La guía definitiva de cómo ser Jebi...

(Con agradecimientos especiales a el creador Augusto Von Diablo y a Demonike por hacer este texto)


Sigue los próximos puntos en orden y en sólo unas semanas serás temido por los niños, adorado por las nenas y odiado por todos los demás, dejarás de ser un pendejo y probablemente la gente no se dará cuenta de que eras bien puto, a menos claro está, que muestres un gran fanatismo por Judas Priest.

1.-Aspecto Jebi

Déjate el pelo largo, pero OJO, sólo serás Jebi auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:

a) Un pañuelo de ser posible con alguna calavera.
b) Una gorra de Iron Maiden.

Quedan completamente prohibidas las gorras con imágenes de ídolos de izquierda como el Ché Guevara, las viseras, las gorras de trailero y en general las de marca conocida como Reebook, Nike, Von Dutch, Adidas, así como las de equipos de tocho, a excepción claro está, que sea de los Raiders.

Tira toda la ropa de tu armario (menos la interior, pendejo) a partir de ahora no llevarás ningún pantalón que no sea elástico o en su defecto de cuero con tiritas.

Luego irás a la tienda o mercadillo más cercanos y te comprarás:

Camisetas:
Primeramene, consigue una Iron Maiden (imprescindible), una de Metallica y otra de Slayer, ésta última puede ser cambiada por una de Judas Priest sin pedos; con esto tendrás suficiente de momento. Recuerda que nunca, bajo ningún concepto, motivo o situación debes lavarlas, pues corres el riesgo de que se vaya el estampado, convirtiéndote así, en el hazmerreír en los conciertos y eventos a los que asistas.

Para las patas (los Jebis no tienen pies):
Como calzado llevarás botas industriosas, de esas de mecánico cuarentón que las compró en su adolescencia y desde entonces nos las ha cambiado, por lo tanto, tienen que verse jodidas; enmúgralas gástalas y de ser necesario, límalas para que se asome el casquillo, si tienes patas de damita (se entiende, se entiende) y prefieres tenis, usarás los marca PAREDES, son resistentes y tienen una lengüeta enorme, recuerda, puto si usas talco, tu hedor es tu marca.

Pantos:
Si llevas pantalones de cuero, tendrás que ponerte botas a huevo (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), mientras más puntiagudas mejor. Si llevan espuelas es lo más chingón que puede haber.

Accesorios:
¿Ya tienes unos spikes?, ¿no?, ¡no me jodas cabrón! ¡ÓRALE! Ya estás yendo a comprártela; también te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.

No importa que Halford sea puto y use estoperoles, hazlo también, tus chamarras deben estar balanceadamente atascadas de ellos, así que ve a comprar un kilo, pero cuidado mijo, no le pongas todos a una sola chamarra, pues además de que te causará problemas cuando viajes en avión, o entres al detector de metales alguna entidad gubernamental podrías parecer grupie de Shakira, o Kabah, y me cae que no quieres eso.

Si no te alcanza para estoperoles, puedes usar remaches, pero esos te pueden raspar tu delicada piel.

Consigue a como de lugar, los siguientes discos :
Iron Maiden - "Number of the Beast"
Metallica - "Master of Puppets"
Slayer - "Reing in Blood"
Judas Priest - "British Steel"
Cualquiera de Motorhead, con este grupo no hay pierde, pues escucharás a Lemmy, y ¡Lemmy es Dios!

Ahora póntelos en el discman, si no tienes tanta tecnología, grábatelos en cintas y ponlos una, y otra, y otra vez en el walkman que te regalaron para tu cumpleaños; escúchalos en la escuela, mientras comes, en los bares, en el súper, cuando coges, en la iglesia y en el larguísimo etcétera que abarca las monótonas actividades de tu vida.

¿Recuerdas esa chamarra de mezclilla que tu madre iba a tirar porque tenía más mierda que el palo de un gallinero?, ¡ahora puedes aprovecharla!, córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior y en la espalda pondrás un parche bien grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de más grupos, pero no son más que aficionados... Maiden es LA banda; al igual que las camisetas tampoco se te ocurra lavarla, porque se desteñirán tus parches (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada más lamentable que un Jebi con su chamarra ruda en plan jipiteca.

Ahora, que si eres de alcurnia, puedes ir por una marra negra de piel, esas también son básicas y tienen un impacto más fuerte, no obstante, si no eres tan puediente, no hay pedo, puedes conseguir alguna marra usada por tan sólo five jundred varos en El Chopo, nomás ten cuidado, algunos hijoesdeputa pintan las chaquetas de negro con crema para boleado y lustro "El Oso", lo que te podría irritar tu cutis y dejarte el cuello negro, recuerda que si tu cuello se pone negro es por tu mugre, no por una puta crema para lustrar.


2.- Frases:

Úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes cómo está el pedo.

Joey de Maio es el mejor bajista del mundo.
Eric Adams es el mejor cantante del mundo.
Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo.
Scott Columbus es el mejor batería del mundo.
En el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars.
Metallica son unos vendidos.
Kirk Hammet es puto.
Lars Ulrich es puto.
James Hetfield es puto.
Jason Newsted es (o era) el único autentico que queda en Metallica.
El black metal es ruido.
El gótico es para maricones.
Halford es puto, ¿y...?
Lemmy es Dios.
Marilyn Manson es el más puto de todos.
¿Tú qué vas a saber de metal pinche poser?
Yo he visto a 13632597 bandas más que tú.
Nunca me voy a cortar la mata.


3.- Situaciones / Acciones

Situacion:
Está sonando el Still Loving You de Scorpions.

Accion:
Voltea a la pista pendejo... ¡estás en un putero!

Situación:
Está sonando The Number of the Beast de Iron Maiden.

Acción:
Levántate si es que estabas sentado, sitúate bien firme en el suelo con las piernas abiertas en pose fiera, sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) y con las manos puedes hacer dos cosas:

a) Simular los punteos con una guitarra imaginaria.
b) Levantar los puños o hacer cuernos.

Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes:

"Sics, sics, sics... ¡de nomber of de bist!"

Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.

Situación:
Suena "Master of Puppets" de Metallica

Acción:
Lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir "MASTER".

Situación:
Un punki te pide fuego.

Acción:
No se lo des, los Jebis y los punks nunca han sido colegas; al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aún , quitale el cigarro del hocico y pisotéalo mientras gritas "¡METALLICA!"

Situación:
Te persiguen los colegas del pequeño punki de la anterior situación.

Acción:
Corre lo más rápido que puedas, también puedes esconderte en un botede basura o algo así.

Situación:
Ha entrado al lugar una chava que está chida, sin novio, sola y con una cara de pocos amigos, con atuendo chingón (NADA de playeritas embarradas, cabello lacio de baba, ni que huelan a perfume de 4 rosas, ni traigan ropa de marca, vete sobre los tenis, playeras y actitud de hueva, esas viejas son las chidas, ergo, las que aflojan).

Accion:
Aparta a todos los neandertales como tú que se van echar encima de la pobre vieja. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostraras que eres todo un caballero. Ahora pídele al encargado de la música del tugurio ponga una balada del estilo de Still Loving You (como no) y mientras suena, dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarlo, y acto, te muerdes el puño y dejas escapar una lagrimita, así demostrarás que los Jebis también son sensibles, sensibles pero con huevos.

NOTA:
Si esta situación se da después de la persecución de los punkis, olvídate de las rosas, emborráchala hasta que no sepa lo que hace. Si eres mujer haz como si no hubieses leido esto... y por favor, no se lo cuentes a tus amigas.


4.-ENTRENAMIENTO JEBI

Aunque te estés cagando de calor en el verano, nunca se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la chamarra sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos por la calle; nadie dijo que ser Jebi fuera fácil,o dime, ¿conoces a algún Jebi árabe?, ¿no verdad?

Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente, como una pista de basketball al aire libre o una estación del metro, donde el ambiente se calienta que da gusto, llevarás contigo una botella de anís del mono y tu discman con rolas de Manowar, te sentarás a pleno Sol y te la beberás... perdón, te la chingarás entera.

Al principio te costará un poco, pero a base de madrazos irás resistiendo, con el tiempo y las botellas de anís, desarrollarás además de tolerancia al calor, una voz rasposa que ya la querría (con todo respeto) Lemmy Kilminster.

Olvídate de las mariconadas, ser Jebi significa ser duro ¿vale? o sea que ya estás tirando toda tu colección de superpop, amanecer bailando y grupera.

Cuando digo todas significa ¡TODAS!, ¿entendido?

Tíralo...

¡Qué lo tires te digo!

Así está mejor, sigamos...

La única revista que se permite es la "Kerrang", si la Heavy Rock te dice que Pearl Jam es Heavy Metal de los 80's tú te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente, memorizarás absolutamente todos los pasajes escritos en esa publicación, después escúpelos delante de tus colegas y déjalos apendejados con tus conocimientos musicales.

Las críticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la más pinche remota idea de quienes son y qué música hacen.

Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte una patona, como mínimo, cada noche que salgas te beberás tres caguamas, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara.

Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & compañía, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.

Todo buen Jebi tiene que tocar un instrumento Jebi (no valen las maracas ni la flauta de pan de la secu, ni el teclado Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años), los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, y recuerda cabrón: tú eres duro).

Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más accesible y fácil de conseguir, seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la estudiantina, que al caso también sirve para empezar), lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos.

Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra / bajo, una escoba cumplirá su cometido igual de bien (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa).

Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberás de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus amigos cuando te vean hacerlo con la guitarra española y si tienes mucho varo puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, eso es una cosa muy jebi.

Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán las siguientes:

Smoke on the Water: Jebi y sencilla a la vez ¿qué más se puede pedir?, además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la cajera del súper...

Master of Puppets: No importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER mientras haces ver que la tocas.

Highway to Hell: Simple y chingona, serás el rey de la fiesta cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de nueve años), después de Smoke on the Water.

El Baile del Gorila: ...me parece que ésta no iba aquí...

(pausa para escuchar PAINKILLER ¡RAAAHHH!) sigamos:

Perry Mason: El colmo de lo heavy, la quinta esencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostrarás que eres un guitarrista técnico a la par que veloz. Esto es todo lo que debes saber para ser un Jebi de tomo y lomo.

Por último,algo extremadamente importante, al final de cada rola que intentes tocar, no olvides hacer las poses de malo-virtuoso de Zakk Wylde, no importa que tu interpretación no alcance ni la categoría de "remotamente parecida a la versión original".


ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: fresas, nerds, darkis, góticos, escatos, punkis y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal.

¡ROAR!

Chismografo Bloggero???? Chale...

Bueno, buscandole entre otros bloggs para ver que habia y ver que me robaba, digo, inspiraba ví que en unos, bueno en un chingo, tienen este chismografo, de manera que heme aqui que voy a responderlo.

¿Porque? Se me hincha mi huevo izquierdo, porque el derecho anda dormidito...

1. Volumen total de música en mi computadora:
Si la mitad de 30 gigas es 15, y viendo que tengo unos cuantos videos pornos y de musica... Creo que son algo asi como 8 gigas.
2. El último CD que compré:
Orignal: At The Drive-In: This Station...
Copia: Axenstar: Perpetual Twilight.
3. Canción reproduciéndose ahorita:
Son Et Lumiere de The Mars Volta, quienes rulean más chido que cualquier banda!!!!!
4. Cinco canciones que escucho mucho y significan mucho para mí:
a)Inertiatic ESP, The Mars Volta, porque me recuerdan una epoca bien rara de mis tiempos de prepa.
b)Ya tus amigos, Victimas del Dr. Cerebro, porque es bonita y me recuerda a mi primer Ex.
c)Iris, Goo Goo Dolls, solo porque si.
d)Cyrano of Bergerac, Dark Moor, es la primer canción metalera-metalera que esuché y no hay otro grupo en speed que les gane!!!
e)Assemble the Empire, Sparta, Me gusta por un corto momento de demencia vivencial existencial que tuve.
5.- Cinco personas a quienes les paso el Batón:
No sé, no me importa, no chinguen...

Heraldica 101

Bueno, bueno, bueno.... No, mejor aun, chale, chale, chale... Se dice que cuando uno busca su árbol genealogico (De donde vendra pinche palabra?? Perdon mi naquéz) es para tener conocimiento, para tener una sombra donde cobijarse y conseguir frases tipo "osito cariñosito2 por parte de abuelos y tíos... Ahora, que si lo vemos de esa forma no hay pedo, digo, es bonito realmente saber que tenias un tio-abuelo-sobrino de algun posible duque de España, que aunque fue pobre, si que peleó duro sus batallas, o que en alguna epoca muy lejana tu abuela-hermana-madre-de-segunda-generación-por-parte-del-abuelo-demente se cogió a los normandos y a los negros en sus camaas más veces de las que el PRI puede ganar una presidencia (Uy, espera... Eso ya no pasa ¿Mal enfoque?).

En fin... De todas maneras no sabes si en verdad pasó, o solo fue un debraye cultural de algun español jodido que solo queria que su familia tuviera historia al llegarle a México (Bueno, la Nueva España en ese entonces, no?) Ahjora, en mi caso me dejaron que buscara el escudo de armas de mi familia (Sandoval y Guerrero no son apellidos faciles o dificiles de conseguir... Lo dificil es diferenciarlos de los de España y los Portugueses)

¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhh....! Que bonito... ^_^

El caso es que cuando conseguí sus descripciones, las cuales realmente me dejaron mucho que desear, ví que en realidad son apellidos que no pasan de ser "viejos, y que no se sabe de donde vienen... pero pelearon en Marsellas, Valladolid y no se donde chingados más..." que bonito, que-bo-ni-to... y a mi que?

Pinches tareas que me dejan en la escuela, ojala algun día me dejaran cogerme a una vieja bien buena o patearle el culo a algun politico... Esas si son atreas... Ni modo.