Bueno, pues me voy por un rato a disfrutar de las vacaciones navideñas, como todo un cerdo capitaista... A emborracharme, a pachequearme y a ver viejas...
Algun pedo?
Saludos a todos, los veré (Lo más probable) hasta el siguiente año... Ojala a todos les vaya bien, se diviertan y pues eso. A muchos no tendré el (dis)gusto de conocerlos en persona como a MK o Aule, pero pues espero que les vaya bien. A otros como la Bruja, Malco, Danyel y Chopan (y quien se me olvide) pues que chido, les vaya como les vaya sean felices (y ebrios)
Yo me retiro. Feliz año, navidad, hanukah, y lo que sea...
viernes, diciembre 22, 2006
lunes, diciembre 18, 2006
Memoria de un inicio
Bajo la mirada atenta de los aldeanos, otro joven salía en busqueda de honor y gloria...
Y como otros tantos, perdería la vida aun antes de siquiera poder encontrar la primer gran ciudad. La Guerra, la Gran Guerra estaba llegando hasta esa pequeña y alejada villa; Día tras día la gente aumentaba su preocupación por el incierto futuro que les esperaba, y con mucha razón había porqué preocuparse.
En tan solo dos meses las ciudades de Diaspola, Griez y Dagon Urth ya habian sido devastadas por las armadas de Dragones y se movian rapidamente a invadir el resto de los continentes. Mucha gente huia de sus aldeas para buscar refugio en la grandes ciudades, y otros más se aliaban con cuantos clanes podian para, quiza, defender sus tierras de la inminente destrucción que se acercaba como una serpiente al recien nacido.
Nadie sabia a ciencia cierta porque comenzaron a destruir el mismo mundo que ellos prometieran proteger de cualquier amenaza, la gente solamente podia ser mudo testigo del derroche de vidas sin sentido. Todos los clanes llamaban a las armas, y conjuraban maldiciones en contra de las cuatro castas de Dragones; Dos armadas se abrían paso a través de los territorios del continente de Tantra, destuyendo todo a su paso. Ratix Windstorm llevaba las riendas de su gente (La Casta de Viento) y de muchos soldados que pertenecian a clanes de la Luz, mientras su nemesis Alexi Roughstone comandaba la casta de Tierra y a cuantos seres de la oscuridad pudo llamar a su lado.
Los jovenes de la villa de Arkanos salian para unirse a cualquiera de esas dos armadas, llamados por el honor que les daría batallar junto a los "Honorables" Dragones. Tal era la ignorancia de los humanos.
Este ultimo joven no salió solo, pues otro guerrero se le unió... Un miembro de la raza de los Lobos que, comentó, buscaba poder y la guerra sería el momento justo para obtenerlo.
Este fue el inicio de una leyenda más. La leyenda de otro demonio más... Creación y destrucción.
Y como otros tantos, perdería la vida aun antes de siquiera poder encontrar la primer gran ciudad. La Guerra, la Gran Guerra estaba llegando hasta esa pequeña y alejada villa; Día tras día la gente aumentaba su preocupación por el incierto futuro que les esperaba, y con mucha razón había porqué preocuparse.
En tan solo dos meses las ciudades de Diaspola, Griez y Dagon Urth ya habian sido devastadas por las armadas de Dragones y se movian rapidamente a invadir el resto de los continentes. Mucha gente huia de sus aldeas para buscar refugio en la grandes ciudades, y otros más se aliaban con cuantos clanes podian para, quiza, defender sus tierras de la inminente destrucción que se acercaba como una serpiente al recien nacido.
Nadie sabia a ciencia cierta porque comenzaron a destruir el mismo mundo que ellos prometieran proteger de cualquier amenaza, la gente solamente podia ser mudo testigo del derroche de vidas sin sentido. Todos los clanes llamaban a las armas, y conjuraban maldiciones en contra de las cuatro castas de Dragones; Dos armadas se abrían paso a través de los territorios del continente de Tantra, destuyendo todo a su paso. Ratix Windstorm llevaba las riendas de su gente (La Casta de Viento) y de muchos soldados que pertenecian a clanes de la Luz, mientras su nemesis Alexi Roughstone comandaba la casta de Tierra y a cuantos seres de la oscuridad pudo llamar a su lado.
Los jovenes de la villa de Arkanos salian para unirse a cualquiera de esas dos armadas, llamados por el honor que les daría batallar junto a los "Honorables" Dragones. Tal era la ignorancia de los humanos.
Este ultimo joven no salió solo, pues otro guerrero se le unió... Un miembro de la raza de los Lobos que, comentó, buscaba poder y la guerra sería el momento justo para obtenerlo.
Este fue el inicio de una leyenda más. La leyenda de otro demonio más... Creación y destrucción.
sábado, diciembre 16, 2006
Malos malvados malosos
Bueno, la tocada de ayer en Tecamac...
Pues no fué. De ultima hora nos cancelaron el desmadre por... acciones familiares del organizador de la banda, y un mal recuerdo de unas escaleras (No pregunten... es demasiado asqueroso el solo recordarlo) pero de ultimo minuto nos invitaron a una tocada en la Nueva Ixtacala, no muy lejos de nuestros dominios y pues ahi nos ven haciendonos pendejos en medio de una fiesta más de pendejines entre darks, punks, fresas y reggaetoneros... Y ahroa que lo recuerdo claramente ¿Como es que tanta calaña se unió? Habran sido las chelas o solo la viejas buenas? Bueno... pues ahi estuvo... Lo más/menos memorable es que finalmente decidimos darle las gracias al buen Ivan y pedirle se retirara de la abnda. Momentos de tensión que se vivieron, pero pues al final todo quedó bien (O al menos eso espero)
Significado en nuestras vidas: Que me tendré que chingar la guitarra de mientras (y no es facil cantando lo que canto) y que tambien regresaremos a la busqueda de guitarristas, chale... Y ya, pasemos a algo más feliz.
Hace muchos años tenia una comunidad en hotmail/msn (Ya saben, de esas donde lo más interactivo era dejar mensajes para mentarles la madre a otros) y como estaba chavo, pensé que era "cool, original" y mucha más mierda juvenil.
Pero no lo fue, y no lo és... Hoy menos que en ese tiempo.
Tenia algunas cosas que me parecian divertidas, como letras de canciones, menciones de seres legendarios, comentarios de darketismo, de series de anime, de grupos de rock y de psicodelico, refranes "novedosos", teología absurdas... Bueno, era una desmadre completo, y el nombre bien le venia a gusto: "Debrayes y entretenimiento..."
Pero como la gente es malinchista, culera, artificial y le van al America, pues simlpemente nunca levantó como Comunidad de Internet. Simplemente usé mi tiempo en algo que la gente no supo apreciar.
Hoy por alguna razón me dio por entrar de neuvo a esa chinagdera que ya tiene cuando menos dos años que no se actualiza ni nada. Con decir que los "administradores" tenian menos de 18 años... y yo, como principal apenas si habia cumplido los 19...
Pero no pongo esto como forma de nostalgia ni nada (Dios, despues de varios años de contemplar la nostalgia, hoy me es asquerosa...) Sino porque encontre un "Manual del Malo" que bien podria ser (Y lo hare) actualizado. Son cien puntos, alguno más interesantes que otros, unos muy especificos a peliculas ochenteras y otros más a series gringas. Recuerdo que habia una versión más mexicana y con otros chistes, pero de esa definitivamente puedo decir que termino perdida en el internet, pues nunca nadie más la ha vuelto a enviar, y alguien me mandó esta evrsión "española" hace tres años. Si no les gusta leer mucho, vayan mejor a este sitio y consiganse una novia de verdad...
El Manual del Villano Perfecto.
1.- Mis Legiones del Terror llevarán cascos con visera transparente, no opaca.
2.- Los conductos de ventilación de mis instalaciones serán demasiado pequeños como para que se pueda pasar por ellos, ni siquiera a rastras.
3.- Mi noble hermanastro (cuyo trono usurpé) será liquidado y no permanecerá cautivo anónimamente en una celda olvidada de mis calabozos.
4.- Morir acribillados no es demasiado bueno para mis enemigos.
5.- El artefacto origen de mi poder no estará guardado en la Montaña de la Desesperación que hay más allá del Río de Fuego, ni lo custodiarán los Dragones de la Eternidad. Estará en mi caja fuerte. Lo mismo se aplicará al objeto que representa mi única debilidad.
6.- No me regodearé de mis enemigos capturados antes de matarles.
7.- (Personalmente mi favorito) Cuando haya capturado a un adversario y éste me diga: "Antes de matarme, explícame tu plan de dominación", le diré "No" y lo mató. Mejor aún, lo mató y después le digo "No"
8.- Después de secuestrar a la bella princesa, nos casaremos de inmediato en una discreta ceremonia civil, y no en un espectáculo lujoso que tarde en organizarse las mismas tres semanas que precisa la fase final de mi plan.
9.- No dispondré de un mecanismo de autodestrucción a menos que sea absolutamente necesario.
10.- Si finalmente resulta necesario, no será un botón rojo de grandes dimensiones rotulado "Peligro: no apretar" sino que dicho botón, al ser apretado, disparará un chorro de proyectiles contra quien haya sido lo bastante idiota como para hacerlo. De forma similar, el interruptor principal no estará marcado como tal.
11.- No interrogaré a mis enemigos en mi sancta sanctorum. Un hotelito bien alejado de mis fronteras servirá.
12.- Actuaré con precaución pese a mi superioridad, y por lo tanto no precisaré demostrarla dejando pistas en forma de acertijos, o dejando con vida a mis débiles enemigos porque no representan amenaza alguna.
13.- Uno de mis consejeros será un niño (normal) de cinco años. Cualquier fallo que él sea capaz de encontrar en mis planes será corregido de inmediato.
14.- Todos mis enemigos muertos serán incinerados, o por lo menos se les acribillará, no se les dejará por muertos en el fondo de un precipicio. Ni el anuncio de su muerte ni el de la subsiguiente celebración tendrán lugar hasta después de una cosa u otra.
15.- El héroe no tiene derecho a un último beso, cigarrillo, ni ningún otro tipo de último deseo.
16.- Jamás emplearé ningún artefacto con un reloj digital de cuenta atrás. Si tal artilugio es absolutamente inevitable, dispondré que se active cuando el contador marque 117 y el héroe aún esté poniendo su plan en marcha.
17.- Jamás pronunciaré la frase: "Antes de matarte, hay algo que quiero saber"
18.- Cuando contrate consejeros, de vez en cuando haré caso de sus consejos.
19.- Nunca tendré un hijo. Aunque su patético y mal planificado intento de usurparme el poder
fracasará con facilidad, podría resultar una distracción fatal en un momento crítico.
20.- Nunca tendré una hija. Sería tan bella como malvada, pero con una simple mirada al héroe traicionaría a su propio padre.
21.- A pesar de que están demostrados sus efectos para reducir el stress, no prorrumpiré en risas maníacas. Cuando uno está ocupado en ello, es fácil no darse cuenta de sucesos inesperados que un individuo más atento notaría de inmediato.
22.-Contrataré a un diseñador de talento a fin de que cree uniformes originales para mis Legiones del Terror, en lugar de copiar los de las tropas de asalto Nazis, las legiones Romanas o las salvajes hordas Mongolas. Todos ellos acabaron siendo derrotados y yo quiero para mis tropas una actitud más positiva.
23.- No importa cuánto me pueda tentar la posibilidad de adquirir un poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.
24.- Guardaré cierta cantidad de amas de baja tecnología y mis tropas estarán entrenadas en su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de energía y/o convertir en inútiles las armas de energía estándar, mis tropas no serán arrolladas por un puñado de salvajes armados de palos y piedras.
25.- Seré consciente en cada momento de mis puntos fuertes y débiles. Incluso si ello le quita gracia al trabajo, por lo menos nunca pronunciaré la frase: "¡No puede ser! ¡SOY INVENCIBLE! (después de la cual la muerte suele ser instantánea)".
26.- No importa lo bien que pueda llegar a funcionar, jamás construiré ningún tipo de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto débil.
27.- No importa lo atractiva que pueda ser cierta componente de la Rebelión, probablemente habrá alguna otra igual de atractiva y que no quiera matarme. Por lo tanto, me lo pensaré dos veces antes de hacerme enviar una prisionera al dormitorio.
28.- Jamás construiré un solo ejemplar de algo importante. Todos los sistemas importantes tendrán paneles de control y suministro de energía alternativos. Por la misma razón, siempre llevaré encima por lo menos dos armas cargadas en todo momento.
29.-Mi monstruo mascota estará guardado en una jaula reforzada, de la que no pueda escapar y en la que yo no pueda caer accidentalmente.
30.-Me vestiré con ropajes brillantes y agradables, para confundir al enemigo.
31.-Todos los conjuradores tartamudos, escuderos torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes del país serán ajusticiados cautelarmente. Así, privados del contrapunto cómico a los momentos de angustia, mis enemigos se darán por vencidos y abandonarán su causa.
32.-Todas las camareras pechugonas e inocentes del reino serán sustituidas por otras que sean planas y estén de vuelta de todo, para que no puedan proporcionar refuerzos inesperados y/o ocasiones románticas al héroe o a su ayudante.
33.-No me dejaré llevar por la ira, matando a un mensajero que trae malas noticias, sólo para demostrar lo malo que soy: los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.
34.-No haré que las oficialas de alto rango de mi organización lleven corpiños de acero. La moral mejora con un uniforme menos rígido. De igual forma, el cuero negro ceñido quedará reservado para el uniforme de gala.
35.-No me convertiré en serpiente. Nunca ayuda.
36.-No me dejaré perilla. En otros tiempos te hacía parecer diabólico, pero hoy en día tan solo pareces un miembro disidente de la Generación X.
37.-No mantendré presos a miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas (ni por supuesto en la misma celda). Si son prisioneros importantes, la única llave de la celda la llevaré encima en lugar de dar copias de la llave a todos los guardias de la cárcel.
38.-Si mi lugarteniente de confianza me informa de que mis Legiones del Terror están perdiendo una batalla, le creeré. Después de todo, es mi lugarteniente de confianza.
39.-Si un enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o cualquier tipo de descendencia en cualquier lugar, lo haré encontrar y matar de inmediato, en lugar de esperar a que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando yo sea anciano.
40.-Si es imprescindible cabalgar a la batalla, está claro que no cabalgaré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré el combate singular con el líder de mis oponentes.
41.-No seré ni deportivo ni caballeroso. Si dispongo de un arma imparable, la utilizaré lo antes posible y tan a menudo como sea posible, en lugar de mantenerla en reserva.
42.-Una vez mi poder esté asegurado, destruiré todos esos molestos artefactos para viajar por el tiempo.
43.-Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a cualquier perro, mono, hurón u otro animal asquerosamente adorable, capaz de desatar sus cuerdas o llevarle las llaves, que lleve consigo.
44.-Mantendré una saludable dosis de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella afirme lo atractivo que encuentra mi poder y mi buen tipo, así como que de buena gana traicionaría a sus compañeros si tan solo le explicara mis planes.
45.-Sólo contrataré cazadores de recompensas que trabajen por dinero. Los que lo hacen por el placer de la caza son propensos a hacer tonterías como igualar las fuerzas para darle al otro una oportunidad.
46.-Me aseguraré de entender claramente quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general falla estrepitosamente, no sacaré mi arma y le apuntaré a él diciéndole: "Éste es el precio del fracaso", para después darme la vuelta y matar a otro sicario al azar.
47.-Si un consejero me dice: "Señor, sólo es un hombre. ¿Qué puede hacer un hombre solo?", le responderé "Esto" y le mataré.
48.-Si me entero de que un joven amargado ha decidido destruirme, le mataré mientras sea un joven resentido en lugar de esperar a que madure.
49.-Trataré a cualquier bestia a la que controle por medios mágicos o tecnológicos con respeto y amabilidad, para que si alguna vez se escapa no venga a por mí de inmediato en busca de venganza.
50.-Si consigo averiguar el paradero del único artefacto que puede destruirme, no enviaré todas mis tropas a buscarlo. En vez de eso, les enviaré a buscar otra cosa y pondré un anuncio clasificado en el periódico local ofreciendo por él un buen precio.
51.-Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo especial, completamente incompatible con los portátiles tanto IBM como Macintosh.
52.-Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar su preocupación sobre las malas condiciones de la celda de la princesa, le trasladaré de inmediato a un puesto menos orientado a las personas.
53.-Contrataré a un grupo de arquitectos, aparejadores y topógrafos para que examinen mi castillo y me informen de cualquier pasaje secreto y túnel abandonado que yo pudiera ignorar.
54.-Si la bella princesa que he capturado dice: "!Nunca me casaré contigo!, ¿lo oyes? ¡Nunca!", le contestaré: "vale" y la mataré.
55.-No haré un trato con un ser demoníaco y después intentaré romperlo sólo por llevarle la contraria.
56.-Los mutantes deformes y los pirados tendrán cabida en mis Legiones del Terror. Sin embargo, antes de enviarlos a una misión que requiera tacto y sutileza miraré primero si dispongo de alguien igualmente cualificado y que llame menos la atención.
57.-Mis Legiones del Terror estarán entrenadas en puntería básica. Todo el que no pueda darle a un blanco de tamaño humano a 10 metros será utilizado como blanco de tiro.
58.-Antes de utilizar maquinaria o artefactos capturados me leeré cuidadosamente las instrucciones.
59.-Si hay que escapar, no me pararé a hacer una pose dramática ni a recitar una frase lapidaria.
60.-Jamás construiré un ordenador más inteligente que yo.
61.-Mi consejero de cinco años probará todos los códigos. Si los descifra en menos de 30 segundos, no los usaré. Nota: esto también se aplicará a las contraseñas.
62.-Si mis consejeros me preguntan: "¿Por qué arriesgarlo todo en un plan tan descabellado?", el plan no será puesto en práctica hasta que disponga de una respuesta que les satisfaga.
63.-Diseñaré los salones de las fortalezas sin concavidades ni apoyos estructurales sobresalientes que permitan parapetarse detrás a posibles intrusos.
64.-La basura se eliminará quemándola, no aplastándola, y los incineradores se mantendrán uniformemente calientes, sin ninguna tontería como chorros de llamas que atraviesan túneles accesibles a intervalos predecibles.
65.-Me visitaré con un psiquiatra de prestigio que me cure de toda fobia inusual y de todo hábito compulsivo que puedan constituir una desventaja.
66.-Si tengo que disponer de ordenadores con terminales públicos, los mapas que de mi complejo salgan en ellos tendrán una sala claramente marcada como "Sala principal de control", que en realidad será la cámara de ejecuciones. La sala principal de control estará marcada como "Depósito de residuos líquidos".
67.-Mis teclados de seguridad serán en realidad escáners de huellas dactilares. Cualquiera que vea a alguien marcar una secuencia de botones o eche polvo en el teclado para ver qué botones se han pulsado y después trate de entrar repitiendo la secuencia, disparará la alarma.
68.-No importa cuántos cortocircuitos haya en el sistema, mis guardas tratarán todo fallo de una cámara de seguridad como una emergencia.
69.-Perdonaré la vida de alguien que haya salvado la mía en el pasado; esto es razonable porque anima a otros a hacerlo. Sin embargo, la oferta sólo vale una vez. Si quieren que les perdone la vida de nuevo, que salven de nuevo la mía.
70.-En mi reino estarán prohibidos los partos a domicilio. Todos los bebés tendrán que nacer en hospitales del Estado. Los huérfanos serán criados en casas de acogida, no abandonados en los bosques para que los crien criaturas salvajes.
71.-Cuando mis guardias se dividan para buscar intrusos, siempre irán en grupos de por lo menos dos, y estarán entrenados para que, si uno desaparece misteriosamente mientras patrulla, el otro dé la alerta de inmediato y pida refuerzos, en lugar de asomar por una esquina con cara de alelado.
72.-Si decido probar la lealtad de un lugarteniente para ver si se puede confiar en él, tendré una escuadra de tiradores de élite a mano por si la respuesta es no.
73.-Si todos los héroes están juntos alrededor de un extraño aparato y comienzan a insultarme, sacaré un arma convencional en lugar de mi arma invencible.
74.-No accederé a que los héroes tomen parte en un concurso amañado en el que se jueguen la libertad, aunque mis consejeros me juren que es imposible que lo consigan
75.-Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, diseñada para que mi consejero de cinco años pueda entender fácilmente los detalles, no rotularé el disco "Operación Señor del mal", ni lo olvidaré encima de mi mesa.
76.-Enseñaré a mis Legiones del Terror a atacar al héroe en masa, no de uno en uno ni de dos en dos.
77.-Si el héroe se sube al tejado, no correré tras él ni lucharé con el en un intento de tirarle abajo. Tampoco me enfrentaré con él en lo alto de un acantilado (lo del puente de cuerdas sobre un río de lava no es ni de recibo).
78.-Si sufro un ataque de locura temporal y decido darle al héroe la posibilidad de que rechace un puesto de lugarteniente de confianza, retendré la cordura suficiente como para proponérselo cuando mi lugarteniente de confianza no lo oiga.
79.-No le diré a mis Legiones del Terror: ""¡Traedmelo vivo!" sino "Intentad traerlo con vida si resulta razonablemente práctico".
80.-Si mi Máquina del Juicio Final dispone de un botón de inversión del efecto, una vez la haya utilizado con éxito la fundiré para hacer con el metal medallas conmemorativas de edición limitada.
81.-Si mis tropas más débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a continuación a las mejores en lugar de perder el tiempo con otras progresivamente mejores conforme se vaya acercando a mi fortaleza.
82.-Si lucho con el héroe sobre una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de acabar con él, y en ese momento mira tras de mí y se echa al suelo, yo también me echaré al suelo en lugar de darme la vuelta con cara de tonto para ver qué es lo que ha visto.
83.-No dispararé a ninguno de mis enemigos si se encuentran frente a la única viga que soporta una estructura pesada, peligrosa y desequilibrada.
84.-Si ceno con el héroe, pongo veneno en su copa y después tengo que ausentarme de la mesa por alguna razón, pediré más bebida para ambos en lugar de tener que decidir si intercambiar o no las copas.
85.-Nunca mantendré cautivos de un sexo bajo la vigilancia de miembros del sexo opuesto.
86.-Nunca utilizaré planes cuya fase final sea horriblemente complicada, como por ejemplo: "Alinear las 12 Piedras del Poder en el Altar Sagrado y después activar el medallón en el momento preciso del eclipse total", sino que serán del tipo: "Apretar el botón".
87.-Me aseguraré de que mi Máquina del Juicio Final cumpla con las normas de seguridad y disponga de una toma de tierra.
88.-Mis tanques de productos químicos peligrosos permanecerán tapados cuando no se usen y bajo ningún concepto construiré pasarelas por encima de ellos.
89.-Si un grupo de sicarios fracasa estrepitosamente en una misión, no les abroncaré por su incompetencia para enviar a continuación al mismo grupo a probar de nuevo.
90.-Tras capturar la superarma del héroe, no desmovilizaré de inmediato a mis legiones ni relajaré mi guardia pensando que quien tenga el arma es invencible. Después de todo, el héroe tenía el arma y yo le vencí.
91.-No diseñaré mi Sala principal de control con todos los puestos de trabajo dando la espalda a la puerta.
92.-No ignoraré al mensajero que entra exhausto y obviamente agitado hasta acabar mi aseo personal o mi entretenimiento de ese momento. Podría ser algo urgente.
93.-Si hablo con el héroe por teléfono, en lugar de insultarle le diré que su enorme perseverancia me ha permitido darme cuenta de la futilidad de mis malas acciones, y que si me permite dedicarme unos meses a la contemplación en solitario, es muy probable que vuelva a la senda del bien (los héroes son increíblemente ingenuos en este aspecto).
94.-Si decido realizar una ejecución doble, con el héroe y un sicario que me falló o me traicionó, me aseguraré de que el héroe vaya el primero.
95.-Cuando detengan a alguien, mis guardias no le dejarán que coja una baratija inútil de valor puramente sentimental.
96.-Mis calabozos dispondrán de su propio equipo médico, con guardaespaldas y todo. De esa forma, si un preso se pone enfermo y su compañero de celda informa al guarda de que hay una emergencia, el guarda llamará al servicio médico en lugar de abrir la puerta para mirar.
97.-Los mecanismos de mis puertas estarán diseñados para que reventar el panel de control del exterior las selle y reventar el del interior las abra, y no al revés.
98.-Las celdas de mis calabozos no tendrán objeto alguno con superficies reflectantes, ni nada que se pueda deshilachar.
99.-Si una pareja atractiva entra en mi reino, seguiré atentamente sus actividades. Si son felices y afectuosos les ignoraré, pero si las circunstancias les han forzado a viajar juntos contra su voluntad, y se pasan el rato discutiendo y criticándose mutuamente excepto durante las ocasiones intermitentes en que uno salva la vida del otro, en cuyo momento hay indicios de tensión sexual, ordenaré de inmediato su ejecución.
100.-Cualquier dato de importancia crucial será reducido hasta ocupar un máximo de 1'44 Mb.
El Extra: Finalmente, para mantener perpetuamente a mis súbditos en un estado de hipnosis, les proporcionaré a todos acceso libre e ilimitado a Internet de banda ancha.
Pues no fué. De ultima hora nos cancelaron el desmadre por... acciones familiares del organizador de la banda, y un mal recuerdo de unas escaleras (No pregunten... es demasiado asqueroso el solo recordarlo) pero de ultimo minuto nos invitaron a una tocada en la Nueva Ixtacala, no muy lejos de nuestros dominios y pues ahi nos ven haciendonos pendejos en medio de una fiesta más de pendejines entre darks, punks, fresas y reggaetoneros... Y ahroa que lo recuerdo claramente ¿Como es que tanta calaña se unió? Habran sido las chelas o solo la viejas buenas? Bueno... pues ahi estuvo... Lo más/menos memorable es que finalmente decidimos darle las gracias al buen Ivan y pedirle se retirara de la abnda. Momentos de tensión que se vivieron, pero pues al final todo quedó bien (O al menos eso espero)
Significado en nuestras vidas: Que me tendré que chingar la guitarra de mientras (y no es facil cantando lo que canto) y que tambien regresaremos a la busqueda de guitarristas, chale... Y ya, pasemos a algo más feliz.
Hace muchos años tenia una comunidad en hotmail/msn (Ya saben, de esas donde lo más interactivo era dejar mensajes para mentarles la madre a otros) y como estaba chavo, pensé que era "cool, original" y mucha más mierda juvenil.
Pero no lo fue, y no lo és... Hoy menos que en ese tiempo.
Tenia algunas cosas que me parecian divertidas, como letras de canciones, menciones de seres legendarios, comentarios de darketismo, de series de anime, de grupos de rock y de psicodelico, refranes "novedosos", teología absurdas... Bueno, era una desmadre completo, y el nombre bien le venia a gusto: "Debrayes y entretenimiento..."
Pero como la gente es malinchista, culera, artificial y le van al America, pues simlpemente nunca levantó como Comunidad de Internet. Simplemente usé mi tiempo en algo que la gente no supo apreciar.
Hoy por alguna razón me dio por entrar de neuvo a esa chinagdera que ya tiene cuando menos dos años que no se actualiza ni nada. Con decir que los "administradores" tenian menos de 18 años... y yo, como principal apenas si habia cumplido los 19...
Pero no pongo esto como forma de nostalgia ni nada (Dios, despues de varios años de contemplar la nostalgia, hoy me es asquerosa...) Sino porque encontre un "Manual del Malo" que bien podria ser (Y lo hare) actualizado. Son cien puntos, alguno más interesantes que otros, unos muy especificos a peliculas ochenteras y otros más a series gringas. Recuerdo que habia una versión más mexicana y con otros chistes, pero de esa definitivamente puedo decir que termino perdida en el internet, pues nunca nadie más la ha vuelto a enviar, y alguien me mandó esta evrsión "española" hace tres años. Si no les gusta leer mucho, vayan mejor a este sitio y consiganse una novia de verdad...
El Manual del Villano Perfecto.
1.- Mis Legiones del Terror llevarán cascos con visera transparente, no opaca.
2.- Los conductos de ventilación de mis instalaciones serán demasiado pequeños como para que se pueda pasar por ellos, ni siquiera a rastras.
3.- Mi noble hermanastro (cuyo trono usurpé) será liquidado y no permanecerá cautivo anónimamente en una celda olvidada de mis calabozos.
4.- Morir acribillados no es demasiado bueno para mis enemigos.
5.- El artefacto origen de mi poder no estará guardado en la Montaña de la Desesperación que hay más allá del Río de Fuego, ni lo custodiarán los Dragones de la Eternidad. Estará en mi caja fuerte. Lo mismo se aplicará al objeto que representa mi única debilidad.
6.- No me regodearé de mis enemigos capturados antes de matarles.
7.- (Personalmente mi favorito) Cuando haya capturado a un adversario y éste me diga: "Antes de matarme, explícame tu plan de dominación", le diré "No" y lo mató. Mejor aún, lo mató y después le digo "No"
8.- Después de secuestrar a la bella princesa, nos casaremos de inmediato en una discreta ceremonia civil, y no en un espectáculo lujoso que tarde en organizarse las mismas tres semanas que precisa la fase final de mi plan.
9.- No dispondré de un mecanismo de autodestrucción a menos que sea absolutamente necesario.
10.- Si finalmente resulta necesario, no será un botón rojo de grandes dimensiones rotulado "Peligro: no apretar" sino que dicho botón, al ser apretado, disparará un chorro de proyectiles contra quien haya sido lo bastante idiota como para hacerlo. De forma similar, el interruptor principal no estará marcado como tal.
11.- No interrogaré a mis enemigos en mi sancta sanctorum. Un hotelito bien alejado de mis fronteras servirá.
12.- Actuaré con precaución pese a mi superioridad, y por lo tanto no precisaré demostrarla dejando pistas en forma de acertijos, o dejando con vida a mis débiles enemigos porque no representan amenaza alguna.
13.- Uno de mis consejeros será un niño (normal) de cinco años. Cualquier fallo que él sea capaz de encontrar en mis planes será corregido de inmediato.
14.- Todos mis enemigos muertos serán incinerados, o por lo menos se les acribillará, no se les dejará por muertos en el fondo de un precipicio. Ni el anuncio de su muerte ni el de la subsiguiente celebración tendrán lugar hasta después de una cosa u otra.
15.- El héroe no tiene derecho a un último beso, cigarrillo, ni ningún otro tipo de último deseo.
16.- Jamás emplearé ningún artefacto con un reloj digital de cuenta atrás. Si tal artilugio es absolutamente inevitable, dispondré que se active cuando el contador marque 117 y el héroe aún esté poniendo su plan en marcha.
17.- Jamás pronunciaré la frase: "Antes de matarte, hay algo que quiero saber"
18.- Cuando contrate consejeros, de vez en cuando haré caso de sus consejos.
19.- Nunca tendré un hijo. Aunque su patético y mal planificado intento de usurparme el poder
fracasará con facilidad, podría resultar una distracción fatal en un momento crítico.
20.- Nunca tendré una hija. Sería tan bella como malvada, pero con una simple mirada al héroe traicionaría a su propio padre.
21.- A pesar de que están demostrados sus efectos para reducir el stress, no prorrumpiré en risas maníacas. Cuando uno está ocupado en ello, es fácil no darse cuenta de sucesos inesperados que un individuo más atento notaría de inmediato.
22.-Contrataré a un diseñador de talento a fin de que cree uniformes originales para mis Legiones del Terror, en lugar de copiar los de las tropas de asalto Nazis, las legiones Romanas o las salvajes hordas Mongolas. Todos ellos acabaron siendo derrotados y yo quiero para mis tropas una actitud más positiva.
23.- No importa cuánto me pueda tentar la posibilidad de adquirir un poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.
24.- Guardaré cierta cantidad de amas de baja tecnología y mis tropas estarán entrenadas en su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de energía y/o convertir en inútiles las armas de energía estándar, mis tropas no serán arrolladas por un puñado de salvajes armados de palos y piedras.
25.- Seré consciente en cada momento de mis puntos fuertes y débiles. Incluso si ello le quita gracia al trabajo, por lo menos nunca pronunciaré la frase: "¡No puede ser! ¡SOY INVENCIBLE! (después de la cual la muerte suele ser instantánea)".
26.- No importa lo bien que pueda llegar a funcionar, jamás construiré ningún tipo de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto débil.
27.- No importa lo atractiva que pueda ser cierta componente de la Rebelión, probablemente habrá alguna otra igual de atractiva y que no quiera matarme. Por lo tanto, me lo pensaré dos veces antes de hacerme enviar una prisionera al dormitorio.
28.- Jamás construiré un solo ejemplar de algo importante. Todos los sistemas importantes tendrán paneles de control y suministro de energía alternativos. Por la misma razón, siempre llevaré encima por lo menos dos armas cargadas en todo momento.
29.-Mi monstruo mascota estará guardado en una jaula reforzada, de la que no pueda escapar y en la que yo no pueda caer accidentalmente.
30.-Me vestiré con ropajes brillantes y agradables, para confundir al enemigo.
31.-Todos los conjuradores tartamudos, escuderos torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes del país serán ajusticiados cautelarmente. Así, privados del contrapunto cómico a los momentos de angustia, mis enemigos se darán por vencidos y abandonarán su causa.
32.-Todas las camareras pechugonas e inocentes del reino serán sustituidas por otras que sean planas y estén de vuelta de todo, para que no puedan proporcionar refuerzos inesperados y/o ocasiones románticas al héroe o a su ayudante.
33.-No me dejaré llevar por la ira, matando a un mensajero que trae malas noticias, sólo para demostrar lo malo que soy: los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.
34.-No haré que las oficialas de alto rango de mi organización lleven corpiños de acero. La moral mejora con un uniforme menos rígido. De igual forma, el cuero negro ceñido quedará reservado para el uniforme de gala.
35.-No me convertiré en serpiente. Nunca ayuda.
36.-No me dejaré perilla. En otros tiempos te hacía parecer diabólico, pero hoy en día tan solo pareces un miembro disidente de la Generación X.
37.-No mantendré presos a miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas (ni por supuesto en la misma celda). Si son prisioneros importantes, la única llave de la celda la llevaré encima en lugar de dar copias de la llave a todos los guardias de la cárcel.
38.-Si mi lugarteniente de confianza me informa de que mis Legiones del Terror están perdiendo una batalla, le creeré. Después de todo, es mi lugarteniente de confianza.
39.-Si un enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o cualquier tipo de descendencia en cualquier lugar, lo haré encontrar y matar de inmediato, en lugar de esperar a que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando yo sea anciano.
40.-Si es imprescindible cabalgar a la batalla, está claro que no cabalgaré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré el combate singular con el líder de mis oponentes.
41.-No seré ni deportivo ni caballeroso. Si dispongo de un arma imparable, la utilizaré lo antes posible y tan a menudo como sea posible, en lugar de mantenerla en reserva.
42.-Una vez mi poder esté asegurado, destruiré todos esos molestos artefactos para viajar por el tiempo.
43.-Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a cualquier perro, mono, hurón u otro animal asquerosamente adorable, capaz de desatar sus cuerdas o llevarle las llaves, que lleve consigo.
44.-Mantendré una saludable dosis de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella afirme lo atractivo que encuentra mi poder y mi buen tipo, así como que de buena gana traicionaría a sus compañeros si tan solo le explicara mis planes.
45.-Sólo contrataré cazadores de recompensas que trabajen por dinero. Los que lo hacen por el placer de la caza son propensos a hacer tonterías como igualar las fuerzas para darle al otro una oportunidad.
46.-Me aseguraré de entender claramente quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general falla estrepitosamente, no sacaré mi arma y le apuntaré a él diciéndole: "Éste es el precio del fracaso", para después darme la vuelta y matar a otro sicario al azar.
47.-Si un consejero me dice: "Señor, sólo es un hombre. ¿Qué puede hacer un hombre solo?", le responderé "Esto" y le mataré.
48.-Si me entero de que un joven amargado ha decidido destruirme, le mataré mientras sea un joven resentido en lugar de esperar a que madure.
49.-Trataré a cualquier bestia a la que controle por medios mágicos o tecnológicos con respeto y amabilidad, para que si alguna vez se escapa no venga a por mí de inmediato en busca de venganza.
50.-Si consigo averiguar el paradero del único artefacto que puede destruirme, no enviaré todas mis tropas a buscarlo. En vez de eso, les enviaré a buscar otra cosa y pondré un anuncio clasificado en el periódico local ofreciendo por él un buen precio.
51.-Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo especial, completamente incompatible con los portátiles tanto IBM como Macintosh.
52.-Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar su preocupación sobre las malas condiciones de la celda de la princesa, le trasladaré de inmediato a un puesto menos orientado a las personas.
53.-Contrataré a un grupo de arquitectos, aparejadores y topógrafos para que examinen mi castillo y me informen de cualquier pasaje secreto y túnel abandonado que yo pudiera ignorar.
54.-Si la bella princesa que he capturado dice: "!Nunca me casaré contigo!, ¿lo oyes? ¡Nunca!", le contestaré: "vale" y la mataré.
55.-No haré un trato con un ser demoníaco y después intentaré romperlo sólo por llevarle la contraria.
56.-Los mutantes deformes y los pirados tendrán cabida en mis Legiones del Terror. Sin embargo, antes de enviarlos a una misión que requiera tacto y sutileza miraré primero si dispongo de alguien igualmente cualificado y que llame menos la atención.
57.-Mis Legiones del Terror estarán entrenadas en puntería básica. Todo el que no pueda darle a un blanco de tamaño humano a 10 metros será utilizado como blanco de tiro.
58.-Antes de utilizar maquinaria o artefactos capturados me leeré cuidadosamente las instrucciones.
59.-Si hay que escapar, no me pararé a hacer una pose dramática ni a recitar una frase lapidaria.
60.-Jamás construiré un ordenador más inteligente que yo.
61.-Mi consejero de cinco años probará todos los códigos. Si los descifra en menos de 30 segundos, no los usaré. Nota: esto también se aplicará a las contraseñas.
62.-Si mis consejeros me preguntan: "¿Por qué arriesgarlo todo en un plan tan descabellado?", el plan no será puesto en práctica hasta que disponga de una respuesta que les satisfaga.
63.-Diseñaré los salones de las fortalezas sin concavidades ni apoyos estructurales sobresalientes que permitan parapetarse detrás a posibles intrusos.
64.-La basura se eliminará quemándola, no aplastándola, y los incineradores se mantendrán uniformemente calientes, sin ninguna tontería como chorros de llamas que atraviesan túneles accesibles a intervalos predecibles.
65.-Me visitaré con un psiquiatra de prestigio que me cure de toda fobia inusual y de todo hábito compulsivo que puedan constituir una desventaja.
66.-Si tengo que disponer de ordenadores con terminales públicos, los mapas que de mi complejo salgan en ellos tendrán una sala claramente marcada como "Sala principal de control", que en realidad será la cámara de ejecuciones. La sala principal de control estará marcada como "Depósito de residuos líquidos".
67.-Mis teclados de seguridad serán en realidad escáners de huellas dactilares. Cualquiera que vea a alguien marcar una secuencia de botones o eche polvo en el teclado para ver qué botones se han pulsado y después trate de entrar repitiendo la secuencia, disparará la alarma.
68.-No importa cuántos cortocircuitos haya en el sistema, mis guardas tratarán todo fallo de una cámara de seguridad como una emergencia.
69.-Perdonaré la vida de alguien que haya salvado la mía en el pasado; esto es razonable porque anima a otros a hacerlo. Sin embargo, la oferta sólo vale una vez. Si quieren que les perdone la vida de nuevo, que salven de nuevo la mía.
70.-En mi reino estarán prohibidos los partos a domicilio. Todos los bebés tendrán que nacer en hospitales del Estado. Los huérfanos serán criados en casas de acogida, no abandonados en los bosques para que los crien criaturas salvajes.
71.-Cuando mis guardias se dividan para buscar intrusos, siempre irán en grupos de por lo menos dos, y estarán entrenados para que, si uno desaparece misteriosamente mientras patrulla, el otro dé la alerta de inmediato y pida refuerzos, en lugar de asomar por una esquina con cara de alelado.
72.-Si decido probar la lealtad de un lugarteniente para ver si se puede confiar en él, tendré una escuadra de tiradores de élite a mano por si la respuesta es no.
73.-Si todos los héroes están juntos alrededor de un extraño aparato y comienzan a insultarme, sacaré un arma convencional en lugar de mi arma invencible.
74.-No accederé a que los héroes tomen parte en un concurso amañado en el que se jueguen la libertad, aunque mis consejeros me juren que es imposible que lo consigan
75.-Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, diseñada para que mi consejero de cinco años pueda entender fácilmente los detalles, no rotularé el disco "Operación Señor del mal", ni lo olvidaré encima de mi mesa.
76.-Enseñaré a mis Legiones del Terror a atacar al héroe en masa, no de uno en uno ni de dos en dos.
77.-Si el héroe se sube al tejado, no correré tras él ni lucharé con el en un intento de tirarle abajo. Tampoco me enfrentaré con él en lo alto de un acantilado (lo del puente de cuerdas sobre un río de lava no es ni de recibo).
78.-Si sufro un ataque de locura temporal y decido darle al héroe la posibilidad de que rechace un puesto de lugarteniente de confianza, retendré la cordura suficiente como para proponérselo cuando mi lugarteniente de confianza no lo oiga.
79.-No le diré a mis Legiones del Terror: ""¡Traedmelo vivo!" sino "Intentad traerlo con vida si resulta razonablemente práctico".
80.-Si mi Máquina del Juicio Final dispone de un botón de inversión del efecto, una vez la haya utilizado con éxito la fundiré para hacer con el metal medallas conmemorativas de edición limitada.
81.-Si mis tropas más débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a continuación a las mejores en lugar de perder el tiempo con otras progresivamente mejores conforme se vaya acercando a mi fortaleza.
82.-Si lucho con el héroe sobre una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de acabar con él, y en ese momento mira tras de mí y se echa al suelo, yo también me echaré al suelo en lugar de darme la vuelta con cara de tonto para ver qué es lo que ha visto.
83.-No dispararé a ninguno de mis enemigos si se encuentran frente a la única viga que soporta una estructura pesada, peligrosa y desequilibrada.
84.-Si ceno con el héroe, pongo veneno en su copa y después tengo que ausentarme de la mesa por alguna razón, pediré más bebida para ambos en lugar de tener que decidir si intercambiar o no las copas.
85.-Nunca mantendré cautivos de un sexo bajo la vigilancia de miembros del sexo opuesto.
86.-Nunca utilizaré planes cuya fase final sea horriblemente complicada, como por ejemplo: "Alinear las 12 Piedras del Poder en el Altar Sagrado y después activar el medallón en el momento preciso del eclipse total", sino que serán del tipo: "Apretar el botón".
87.-Me aseguraré de que mi Máquina del Juicio Final cumpla con las normas de seguridad y disponga de una toma de tierra.
88.-Mis tanques de productos químicos peligrosos permanecerán tapados cuando no se usen y bajo ningún concepto construiré pasarelas por encima de ellos.
89.-Si un grupo de sicarios fracasa estrepitosamente en una misión, no les abroncaré por su incompetencia para enviar a continuación al mismo grupo a probar de nuevo.
90.-Tras capturar la superarma del héroe, no desmovilizaré de inmediato a mis legiones ni relajaré mi guardia pensando que quien tenga el arma es invencible. Después de todo, el héroe tenía el arma y yo le vencí.
91.-No diseñaré mi Sala principal de control con todos los puestos de trabajo dando la espalda a la puerta.
92.-No ignoraré al mensajero que entra exhausto y obviamente agitado hasta acabar mi aseo personal o mi entretenimiento de ese momento. Podría ser algo urgente.
93.-Si hablo con el héroe por teléfono, en lugar de insultarle le diré que su enorme perseverancia me ha permitido darme cuenta de la futilidad de mis malas acciones, y que si me permite dedicarme unos meses a la contemplación en solitario, es muy probable que vuelva a la senda del bien (los héroes son increíblemente ingenuos en este aspecto).
94.-Si decido realizar una ejecución doble, con el héroe y un sicario que me falló o me traicionó, me aseguraré de que el héroe vaya el primero.
95.-Cuando detengan a alguien, mis guardias no le dejarán que coja una baratija inútil de valor puramente sentimental.
96.-Mis calabozos dispondrán de su propio equipo médico, con guardaespaldas y todo. De esa forma, si un preso se pone enfermo y su compañero de celda informa al guarda de que hay una emergencia, el guarda llamará al servicio médico en lugar de abrir la puerta para mirar.
97.-Los mecanismos de mis puertas estarán diseñados para que reventar el panel de control del exterior las selle y reventar el del interior las abra, y no al revés.
98.-Las celdas de mis calabozos no tendrán objeto alguno con superficies reflectantes, ni nada que se pueda deshilachar.
99.-Si una pareja atractiva entra en mi reino, seguiré atentamente sus actividades. Si son felices y afectuosos les ignoraré, pero si las circunstancias les han forzado a viajar juntos contra su voluntad, y se pasan el rato discutiendo y criticándose mutuamente excepto durante las ocasiones intermitentes en que uno salva la vida del otro, en cuyo momento hay indicios de tensión sexual, ordenaré de inmediato su ejecución.
100.-Cualquier dato de importancia crucial será reducido hasta ocupar un máximo de 1'44 Mb.
El Extra: Finalmente, para mantener perpetuamente a mis súbditos en un estado de hipnosis, les proporcionaré a todos acceso libre e ilimitado a Internet de banda ancha.
viernes, diciembre 15, 2006
El alimento del alma: los celos
Esto es solo para hacer dos cosas:
1- Tener en el blog las imagenes de los discos que ando metiendo para que no sean jotos y anden chingando con que "Ay, es que no veo donde están los discos"
2- Para poder ver a cada rato esas bellas imagenes en mi blog, que aunque las tengo yo en vivo y a todo color, ustedes no... jejeje...
Y ya... al rato los pongo ahi a la derecha donde se supone que van... saluuuuuuuuuuuuuuud!
1- Tener en el blog las imagenes de los discos que ando metiendo para que no sean jotos y anden chingando con que "Ay, es que no veo donde están los discos"
2- Para poder ver a cada rato esas bellas imagenes en mi blog, que aunque las tengo yo en vivo y a todo color, ustedes no... jejeje...
Y ya... al rato los pongo ahi a la derecha donde se supone que van... saluuuuuuuuuuuuuuud!
jueves, diciembre 14, 2006
Cuando Dios habla.... los punks deben morir
Alguna vez les dije que Dios existe?
Bueno, pues de hecho si... y sí no me creen tan solo chequen esto, pues Dios sabe usar internet:
Merol, verdad? Si, ya sé que es viejo, pero queria echarselo en cara a muchos para que vean como aqui si hay buenos conciertos, no se necesita mucho dinero y uno si es chingón. Y no hagan caso del entusiasmo y de las preguntas que le hice a Anthony "Dios" Lucassen, de acuerdo?
Pasando a cosas más monotonas y excitantes... Nunca pensé que diría esto (bueno de hecho lo pienso y grito cada cinco minutos...) pero que putos, gays, maricas, trasvestis, descojonados y jotos son los punkis y los emo. Como muchos (o pocos, o solo los que merecen saberlo) vamos a tocar este sabado en Tecamac y bla bla bla; asi que sacamos las propagandas y las repartimos, las regalamos, las pasamos a la gente y hasta pegamos un par en la pared exterior de la farmacia el dia lunes. Todo simple y sencillo... Pero hoy en la mañana descubrimos que la propaganda que habiamos puesto, desapareció...
Buuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!
Al principio el bajista (Akatzin) y yo nos quedamos con cara de "Pus que raro... ni pedo..." Nos pusimos a platicar de vicios, de viejas, de motos y de cualquier pendejada habida y por haber. Y antes de que cada uno partiera por su lado, vemos como del suelo aparece magicamente una bola de papel que "graciosamente" se parecia a nuestro volante desaparecido...
Yo- ¿Que pedo?
Akatzin- Mira, ahi esta tu propa...
Yo- (Frunciendo el seño engimatizado) Chale... Se me hace que fueron los punkis de por aqui...
Akatzin (inmediatamente) Si, pinches putitos... Les da envidia que no toquen tan chingón como nosotros.
Yo- Mas bien porque no tienen donde tocar... Mira que venir y querer evitar que la gente disfrute de buena musica, para la alcurnia de la sociedad... ¡Es por eso que México está como está! Y por eso el socialismo no pega su chicle, y Dios se vuelve una maquina capitalista de recreación a base de maquinitas para idiotizar al pueblo, y por eso Santa Clos se coje a los Reyes Magos que si son chidos...
Bueno, eso ultimo ya fue un poco alejado de la realidad, jeje, pero creo que tienen una idea de qué fue todo... Cada día terminan cagandome más los (y conste que digo LOS) punks... Por aca en mi rancho modernizado hay un chingo de cabronsillos que solo por querer verse rebeldes, a la moda, malos, a la moda y rudos se visten de negros con chamarras de los misfits, con banderas de Inglaterra y morrales con figuras de panda... Pero les preguntas cual es la ideología del punk y su verdadero espíritu y lo unico que pueden decirte es "Pues estar en contra de la sociedad, no? Ser anarquista..."
Y no están del todo mal, excepto cuando te da cuenta que su mayor anarquia es estar en contra de sus padres, estudiar en escuelas de paga muy MUY caras y vestirse con ropa de amrac PERO PUNK, eso si... O sea, que Monster es la unica opción viable para ser un buen punk y claro está, necesitas usar umchas pulseritas de grupos que solo son malos en actitud, porque en otra cosa ni siquiera a apestar llegan...
Bueno, no es algo muy conciso por ahora (mi pretexto es que no he bebido nada, ergo, ando corto de ideas) pero pues... Ni pedo. Tecamac, alla voy... sniff.
Bueno, pues de hecho si... y sí no me creen tan solo chequen esto, pues Dios sabe usar internet:
----- Original Message -----From: AxelSent: Sunday, October 29, 2006 12:47 AMSubject: Email through ArjenLucassen.comFirst of all... gotta say this... you are a true god.Yes my humble servant Axel, please bow before me in awe you mere mortal :-)Im from Mexico, and you may know by know, you have made some hard impressions in the people here.Good to hear, exelente!Not only with SoP, but with your Ayreon´s records. For my friends, The Human Equation is some serious and excellent music record in metal, progresive and even folk music, and as for me The Human Migrator Part II is the best from the best.Ah, you like the heavy stuff more.Like any other fan mail (even fans from hell, hohoho) I know that Im not the only one who said things like those above, but well, its true.Thanks for the compliments!Im also a musician (more like a singer... but thrash metal doesnt need real vocalists, sniff) and I was working in some kind of musical story, more story than music anyway... if I ever am to finish it, do you mind if I send it to you? Even if you dont like it, I may feel relieved if you can tell me what you think...Sure, but I get so much stuff sent to me that I can't guarantee a reply...Ok, ok... hope you may be in good health, and... Long live music!!!Thanks for your inspiring words and good luck with your story and music!Saludos,Arjen.
Merol, verdad? Si, ya sé que es viejo, pero queria echarselo en cara a muchos para que vean como aqui si hay buenos conciertos, no se necesita mucho dinero y uno si es chingón. Y no hagan caso del entusiasmo y de las preguntas que le hice a Anthony "Dios" Lucassen, de acuerdo?
Pasando a cosas más monotonas y excitantes... Nunca pensé que diría esto (bueno de hecho lo pienso y grito cada cinco minutos...) pero que putos, gays, maricas, trasvestis, descojonados y jotos son los punkis y los emo. Como muchos (o pocos, o solo los que merecen saberlo) vamos a tocar este sabado en Tecamac y bla bla bla; asi que sacamos las propagandas y las repartimos, las regalamos, las pasamos a la gente y hasta pegamos un par en la pared exterior de la farmacia el dia lunes. Todo simple y sencillo... Pero hoy en la mañana descubrimos que la propaganda que habiamos puesto, desapareció...
Buuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!
Al principio el bajista (Akatzin) y yo nos quedamos con cara de "Pus que raro... ni pedo..." Nos pusimos a platicar de vicios, de viejas, de motos y de cualquier pendejada habida y por haber. Y antes de que cada uno partiera por su lado, vemos como del suelo aparece magicamente una bola de papel que "graciosamente" se parecia a nuestro volante desaparecido...
Yo- ¿Que pedo?
Akatzin- Mira, ahi esta tu propa...
Yo- (Frunciendo el seño engimatizado) Chale... Se me hace que fueron los punkis de por aqui...
Akatzin (inmediatamente) Si, pinches putitos... Les da envidia que no toquen tan chingón como nosotros.
Yo- Mas bien porque no tienen donde tocar... Mira que venir y querer evitar que la gente disfrute de buena musica, para la alcurnia de la sociedad... ¡Es por eso que México está como está! Y por eso el socialismo no pega su chicle, y Dios se vuelve una maquina capitalista de recreación a base de maquinitas para idiotizar al pueblo, y por eso Santa Clos se coje a los Reyes Magos que si son chidos...
Bueno, eso ultimo ya fue un poco alejado de la realidad, jeje, pero creo que tienen una idea de qué fue todo... Cada día terminan cagandome más los (y conste que digo LOS) punks... Por aca en mi rancho modernizado hay un chingo de cabronsillos que solo por querer verse rebeldes, a la moda, malos, a la moda y rudos se visten de negros con chamarras de los misfits, con banderas de Inglaterra y morrales con figuras de panda... Pero les preguntas cual es la ideología del punk y su verdadero espíritu y lo unico que pueden decirte es "Pues estar en contra de la sociedad, no? Ser anarquista..."
Y no están del todo mal, excepto cuando te da cuenta que su mayor anarquia es estar en contra de sus padres, estudiar en escuelas de paga muy MUY caras y vestirse con ropa de amrac PERO PUNK, eso si... O sea, que Monster es la unica opción viable para ser un buen punk y claro está, necesitas usar umchas pulseritas de grupos que solo son malos en actitud, porque en otra cosa ni siquiera a apestar llegan...
Bueno, no es algo muy conciso por ahora (mi pretexto es que no he bebido nada, ergo, ando corto de ideas) pero pues... Ni pedo. Tecamac, alla voy... sniff.
lunes, diciembre 11, 2006
Comentario comentable.
Despues de haber escrito el retablo de anoche (ah que bonita palabra... retablo...) regresaron a mi varias cosas que ya habai eprdido de este blog... El gusto por escribir Colmillos de Guerra, aunque no sea necesariamente la primer parte de la hsitoria, sino extractos de el final y tambien, la idea de hacer una animación flash de esto...
Pero yo no soy dibujante (lo he dicho miles de evces) ni pedo... Auqnue creanme que yo ya tengo un buen script de lo que podria ser un solo capitulo, corto y conciso.
Solo cosas de calidad aqui, jejeje...
Ah si, tambien ya alcance los 5000 visitantes en menos tiempo que los 3000 pasados... Eso es algo realmente para celebrarse, asi que esperen proximamente dos discos de metal y de rock en español (Claro que ya me di cuenta la clase de gente que escucha la musica que les regalo...)
Ora si, ahi nos.
Pero yo no soy dibujante (lo he dicho miles de evces) ni pedo... Auqnue creanme que yo ya tengo un buen script de lo que podria ser un solo capitulo, corto y conciso.
Solo cosas de calidad aqui, jejeje...
Ah si, tambien ya alcance los 5000 visitantes en menos tiempo que los 3000 pasados... Eso es algo realmente para celebrarse, asi que esperen proximamente dos discos de metal y de rock en español (Claro que ya me di cuenta la clase de gente que escucha la musica que les regalo...)
Ora si, ahi nos.
jueves, diciembre 07, 2006
La ciudad de la alegria.
"Me habia dado vuelta una vez más... Sus ojos no podian demostrar más luz que esa reflejada por el sol a media tarde. Pero era bella...
Sus labios tenian un color violeta tan hermoso, tan cauterizante a mis pensamientos... Ella se hizo llamar Deneb, y era uan dama de exquisitas habilidades y conocimientos amplios."
Nos conocimos en una de las fiestas que suelen hacer en las noches de la primer semana de Suptem (Marzo) la gente de Farelia, una de las ciudades en las costas del Oeste; Conformadas por festivales largos, bellas mujeres, comida de toda la isla y juegos pirotecnicos... Un verdadero festival a favor de la diversión. Gente de alrededor de la isla, amigos y enemigos se reunian en nombre de la gente de Farelia: Las guerras, las adversidades y las inclemencias personales se quedaban en la frontera con esa ciudad, pasando a convertirse en alegria y fraternidad.
Cinco días duraba esa festividad, y por cinco días el mundo exterior no existia.
Los bufones corrian y brincaban por toda la ciudad, usando sus trompetillas para asustar a los niños y sus cornetas para alegrar las canciones que los bardos cantaban... Canciones tan alegres y hermosas dedicadas a la luna y su belleza, o al sol y su imponencia divina, incluso a los diferentes clanes que se reunian; Algunas de esas melodias eran tan bellas que lalmaban a su acompañamiento a bailarinas exoticas del clan Sarla y de la Cruz Dorada quienes bailaban al unísono, y en compases al mismo tiempo divinos y poco virginales; Moviendo sus caderas en fluctuaciones sensuales y apabullando al publico mostrandoles sus encantos fisicos a cada movimiento y contoneo.
Los vendedores tambien disfrutaban más el festival por la felicidad que proveian que por las ganancias que obtenian... Muchos traian mercancias de las lejanas tierras del Este, de Griez y de Slimar, como frutas exoticas como manzanas purpuras que poseian el sabor de la comida que a ti más te agradara sin importar cual fuera, o vestidos hechos por las damas hechiceras de Slimar que de tan buena calidad eran que incluso poseian momentos e la historia en sus lienzos... Otros más cargaban con animales de los campos de Zenobia y con sustancias que hacian als veces de burbujas de jabón, y estas pudiendo tomar la forma de muchos animales y sitios enriquecian el cielo nocturno del festival.
Sin embargo de entre todas las mercancias con que se comercializaban, las unicas prohibidas eran las armas y los libros de conjuros... Los lideres de la ciudad pensaban que si en esa epoca, y posiblemente solo en esa epoca, los clanes olvidaban sus diferencias ¿Porque habrian de permitir que al durante ese tiempo, se incrementara un objetivo que se buscaba olvidar para siempre? Las guerras que siempre sucedian fuera de Farelia debian de quedarse ahi.
Lo más importante del festival era la inauguración auspiciada por los mismos pobladores que recolectaban sus ahorros para construir un altar adornado con flores y animales de colores, hechos a base de dulces y frutas, acompañados de grandes cantidades de vino y cerveza de hierbas finas... Cotizadas como las más grandes delicias del clan Rickshaw, y productos que año tras año venian siendo protagonistas de esa celebración. Muchos colores adornaban aquella honra anual.
Y con toda la felicidad que ahi se vivía, cualquiera epnsaria que la gente se sentiria desmoronada al saber que ante tanta felicidad el festival debia terminar pronto... Pero eso nunca sucedía, pues aquellos que visitaban la ciudad se quedaban para siempre ahi, recreando su vida al lado de la gente a la que antes veia como enemiga y en ocasiones incluso, casandose entre ellos; Aquellos que no podian permitirse ese "lujo" y regresaban a lo que ellos llamaban la "triste pesadilla" cargaban consigo el recuerdo de auqel festival y nunca más volvian a perder esa sonrisa de su rostro... Parecido a lo que pasaba con quienes se quedaban en Farelia, estas personas no volvian a levantar sus armas en contra de la gente a la que habian conocido ahi, asi mismo a sus clanes y semejantes...
Esa era la hermosa Faerlia, la ciudad que todos los clanes amaban...
"Que lastima que ella nunca podria recordarme por quien realmente soy... Para ella solo fui un muchacho que participaba en el festival.
Para ella Axel murió años atras..."
Sus labios tenian un color violeta tan hermoso, tan cauterizante a mis pensamientos... Ella se hizo llamar Deneb, y era uan dama de exquisitas habilidades y conocimientos amplios."
Nos conocimos en una de las fiestas que suelen hacer en las noches de la primer semana de Suptem (Marzo) la gente de Farelia, una de las ciudades en las costas del Oeste; Conformadas por festivales largos, bellas mujeres, comida de toda la isla y juegos pirotecnicos... Un verdadero festival a favor de la diversión. Gente de alrededor de la isla, amigos y enemigos se reunian en nombre de la gente de Farelia: Las guerras, las adversidades y las inclemencias personales se quedaban en la frontera con esa ciudad, pasando a convertirse en alegria y fraternidad.
Cinco días duraba esa festividad, y por cinco días el mundo exterior no existia.
Los bufones corrian y brincaban por toda la ciudad, usando sus trompetillas para asustar a los niños y sus cornetas para alegrar las canciones que los bardos cantaban... Canciones tan alegres y hermosas dedicadas a la luna y su belleza, o al sol y su imponencia divina, incluso a los diferentes clanes que se reunian; Algunas de esas melodias eran tan bellas que lalmaban a su acompañamiento a bailarinas exoticas del clan Sarla y de la Cruz Dorada quienes bailaban al unísono, y en compases al mismo tiempo divinos y poco virginales; Moviendo sus caderas en fluctuaciones sensuales y apabullando al publico mostrandoles sus encantos fisicos a cada movimiento y contoneo.
Los vendedores tambien disfrutaban más el festival por la felicidad que proveian que por las ganancias que obtenian... Muchos traian mercancias de las lejanas tierras del Este, de Griez y de Slimar, como frutas exoticas como manzanas purpuras que poseian el sabor de la comida que a ti más te agradara sin importar cual fuera, o vestidos hechos por las damas hechiceras de Slimar que de tan buena calidad eran que incluso poseian momentos e la historia en sus lienzos... Otros más cargaban con animales de los campos de Zenobia y con sustancias que hacian als veces de burbujas de jabón, y estas pudiendo tomar la forma de muchos animales y sitios enriquecian el cielo nocturno del festival.
Sin embargo de entre todas las mercancias con que se comercializaban, las unicas prohibidas eran las armas y los libros de conjuros... Los lideres de la ciudad pensaban que si en esa epoca, y posiblemente solo en esa epoca, los clanes olvidaban sus diferencias ¿Porque habrian de permitir que al durante ese tiempo, se incrementara un objetivo que se buscaba olvidar para siempre? Las guerras que siempre sucedian fuera de Farelia debian de quedarse ahi.
Lo más importante del festival era la inauguración auspiciada por los mismos pobladores que recolectaban sus ahorros para construir un altar adornado con flores y animales de colores, hechos a base de dulces y frutas, acompañados de grandes cantidades de vino y cerveza de hierbas finas... Cotizadas como las más grandes delicias del clan Rickshaw, y productos que año tras año venian siendo protagonistas de esa celebración. Muchos colores adornaban aquella honra anual.
Y con toda la felicidad que ahi se vivía, cualquiera epnsaria que la gente se sentiria desmoronada al saber que ante tanta felicidad el festival debia terminar pronto... Pero eso nunca sucedía, pues aquellos que visitaban la ciudad se quedaban para siempre ahi, recreando su vida al lado de la gente a la que antes veia como enemiga y en ocasiones incluso, casandose entre ellos; Aquellos que no podian permitirse ese "lujo" y regresaban a lo que ellos llamaban la "triste pesadilla" cargaban consigo el recuerdo de auqel festival y nunca más volvian a perder esa sonrisa de su rostro... Parecido a lo que pasaba con quienes se quedaban en Farelia, estas personas no volvian a levantar sus armas en contra de la gente a la que habian conocido ahi, asi mismo a sus clanes y semejantes...
Esa era la hermosa Faerlia, la ciudad que todos los clanes amaban...
"Que lastima que ella nunca podria recordarme por quien realmente soy... Para ella solo fui un muchacho que participaba en el festival.
Para ella Axel murió años atras..."
martes, diciembre 05, 2006
Estupida politica
Bueno, hoy como toda las mañanas me levante y me fui directo a la computadora para oir musica...un mal habito que tengo, pero ese no es el caso hoy (luego hablare de eso y de mis perversiones sexuales electronicas); Puse marcha para oir musica, cannibal corpse o Napalm Death, no sé... y me metí al mi correo electronico. De seis mensajes basura estaba uno de "Airamcita la mas warrita", y pus orale, que lo leo y me divierto y que me da miedo... Meh, nomas exagero.
Espero que ella lo haya hehco, p'roque si no que falta de voluntad para edcir de quien fue XD
He aqui el mensaje ya correctamente ortografiado (jojojo) y todo, espero no les gsute porque a mi si.
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Saludos...
Espero que ella lo haya hehco, p'roque si no que falta de voluntad para edcir de quien fue XD
He aqui el mensaje ya correctamente ortografiado (jojojo) y todo, espero no les gsute porque a mi si.
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Imagina que tienes una pequeña casa que ha sido heredada de tus abuelos a tus padres y de ellos a ti, en la cual todos han invertido su trabajo, tiempo, esfuerzo y esperanzas, es decir su vida. De pronto un día se te presenta un personaje que dice ser un eficiente, perfumado y renombrado administrador, educado en las mejores universidades de Estados Unidos; Lo contratas creyendo que tus intereses no pueden estar en mejores manos (“parecía tan decentito”, dirían las abuelas). Así, a los pocos días notas que ha desaparecido de tu casa el refrigerador de la cocina, al día siguiente desparece la televisión, al tercero el comedor, la estufa, camas, computadora, librero y tanques de gas; al cuarto día le siguen las ventanas, la instalación de gas y luz, la casa del perro y posteriormente el perro mismo. Alarmado le llamas al administrador cuestionándole sobre éstas desapariciones, a lo que él responde que no sabe que pasó con ellas, seguramente -según su ultra-calificada opinión- habrá sido obra de algún vulgar ladrón que se introdujo y se las llevo O de algún complicado movimiento administrativo por él realizado, que *of course* tu no entenderías, pero que “no te preocupes, si fue éste segundo caso, recibirás algo maravillosamente mejor que tus feos cachivaches en algunos días”; Esperas algunos días, no llega nada y sospechas que entonces seguro fue lo del ladronzuelo; Te enojas y vengativamente fantaseas un rato sobre como desearías ver al ladronzuelo ese, que te robo tus cositas. Se te pasa más tarde y te pones a trabajar tiempo extra para reponer al menos un poco de lo robado. Otra tarde mientras estas trabajando, llega tu administrador pidiéndote las escrituras de tu casa, ya que según él todos los indicadores económicos apuntan a que si hipotecas en ese momento tu ya desvencijada casita, te pueden dar buen dinero, con el cual podrías comprar más fácilmente otros muebles. Lo haces, hipotecas tu casa, pero –oh, calamidad- el administrador ha hipotecado tu casa en insignificantes 1000 pesos a su amigo y de ellos, le tocan a él 950 por gastos de representación. Te enojas otra vez, como pudo malbaratarla y encajarse así, pero bueno, si puedes trabajar dos turnos, con actitud positiva y si le echas ganas, trabajar hasta tres turnos será pan comido. Una mañana observas que tú vecino y amigo de muchos años llora mientras se encuentra en una acalorada discusión con tu administrador, pero crees que NO ES TU PROBLEMA y sigues tu camino. Nunca más vuelves a ver a tu vecino. Otro día llega el mismo administrador con el siguiente planteamiento, “la hipoteca se ha vencido y es necesario pagar ya”, pero como no tienes tanto dinero él ya ha pactado la venta de uno de tus riñones; Allí si te opones enérgicamente ¿como se atreve? pero te dice que ya está hecho legalmente el contrato, debes entregar tu preciado riñón o perder tu casa y tu libertad, pues el monto que debes es muy alto. Bajo esa amenaza y mucho temor, lo haces. Pero ¿Qué crees? otra vez no es suficiente, pues tú tienes que pagar el quirófano donde te lo quitaron y la cuenta del hospital es más alta de lo que te dieron por el riñón; Tu administrador te dice que no te preocupes, que lo dejes todo en sus manos, pero él considera que puede ser tiempo de que también vendas una pequeña parte de tu hígado, ¿que tal un ojito? De todos modos en estos tiempos de crisis y cosas feas éstos son un lujo, otro riñoncito y así. Un día totalmente lastimado en tu cama estás sin poder siquiera moverte, cuando llega el administrador y te dice que para pagar las medicinas y gastos de tus fallidos caprichos de operarte cada que se te da la gana, así como tu manutención, es necesario entregar tu corazón por el que algún Raúl Velasco está dispuesto a pagar una buena cantidad. Te recrimina que eres un flojo y un pobretón, que no sabes ni lo que quieres; Te reprocha que te la pasas nada mas allí, siempre acostado esperando a que “papá administrador” te lo resuelva todo, y asi te sugiere que pongas algo de tu parte, que te abras a la nueva era. Entonces piensas “¡Momento! Sin corazón no vivo”; Cuando llega el administrador le dices que bajo ninguna circunstancia entregaras tu corazón, él te dice que es muy tarde, ya Raúl Velasco lo esta esperando bajo su árbol de Navidad, que no seas radical y respetes la “legalidá”; No respetar un contrato es malo y los que lo hacen también lo son. Te da 10 minutos para que “reflexiones...”; Terminados éstos vendrá con la policía para obtenerlo a la fuerza si es necesario, “Es por tu bien, será doloroso pero necesario. Hay que apretarse el cinturón” te dice. Casi cumplido el plazo sigues negándote, ¿que otra cosa puedes hacer? Con las pocas fuerzas que te quedan, te levantas y pides a gritos ayuda por la ventana de tu casa, pero sólo miras como tus vecinos siguen su paso sin siquiera voltear a verte. TU NO ERES SU PROBLEMA y ellos tampoco nunca desconfiarían de su perfumado administrador, que es el mismo que el tuyo.
¿Parece un increíble churro de ficción, no? Pues es real, la llegada de Calderón no solo significa que asuma la presidencia y ya, el problema está en lo que éste pretende hacer, acciones que A TI TE AFECTAN Y CONDENAN A
Saludos...
domingo, diciembre 03, 2006
Esperaba escribir algo hasta mañana o el martes, pero la verdad esto lo ameritaba...
Muchos saben (o al menos los que me llegan a oir en la radio) que en la actualidad Julieta Venegas, Cafe Tacuba y las cucarachas están en el mismo nivel para mi... ¿Razón? Bueno, la Venegas por venderse fría y calculadoramente (y despiadadamente) al mundo Pop, Cafe Tacuba casi por lo mismo pero porque se me ahce que esa originalidad con la que iniciaron se ha ido eprdiendo frente a las multinacionales para las que trabajan como perros en los Gulaks (Ahhh, Fonda Susilla es la onda)
Pero en esta ocasión mi conejillo de indias para mis quejas es la Venegas... Bueno, no es queja realmente... Mmmmmm... es una opinión disfrazada con quejas en su interior y opiniones...
Tengo el disco de "Aqui" desde hace casi 4 años. Lo escuchaba regularmente mientras pensaba que la chica era merol en el sentido de ser original consigo misma, me conseguí el "Bueninvento" hace un par de días mientras en mi interior me debatía por ese o Throwing Copper de Live... Pelea que la chica del arete en la nariz ganó ciertamente.
Si, yo escucho a la Venegas. Pero porque en esas epocas ella, como dije antes, era original consigo misma y hacía musica, no el invento apretujado y violado que vende actualmente. Hay canciones como "Libertad" o "Quitar a otras" donde realmente se le nota un cierto enfado y odio a la sociedad y a personas que han actuado en su vida. Tambien marcaba que ella era quien componia en su mayoria la musica, y casi siempre tocaba todos los isntrumentos. Obvio que siempre participan otros musicos y personas que hacen las veces de grupo pero son solo invitados o en el caso de Meme del Real, Quique y Joselo Rangel son las personas que le han hecho posible la creación del disco.
Eso es de ambos discos... sin embargo en un momento cometí el pequeño error de ver un video donde la chica salia vestida como prostitua y cantando algo que iba amsomenos "...el listón de tu cabello..." y creí para mis adentros:
"Bueno... la canción es pegajosa y canta con el vocalista de Jarabe de Palo, eso es algo bueno, pues Jarabe de Palo me gusta tambien..." Pueden notar el grado de imbecibilidad que me habia atrapado en ese momento?
Despues de ese momento, aproximadamente a las dos semanas salió el primer video que llamaba a la caida total de la chica... Sin embargo yo aun seguia en un estado de idiotez posesiva y fui a comprarme el disco de "Sí" para ver la supuesta genialidad de la chica a la que alguna vez tuve como una gran y chida musica...
Y me di cuenta que habia gastado 200 varos de la forma más estupida jamás antes concebida.... Claro que me regalaron una playera de los hombres X ^^
Bueno, hasta ahi se entiende que la mujer inicio su largo, sinuoso y aceloerado camino a la perdición musical... Emebelsada con dinero, joyas, lujos y fans from hell, la Venegas empezó a cambiar de adentro hacia afuera...
Se quitó el sexy piercing que poseia en su nariz. Se rizó el cabello, quitandole ese sex appeal a su alaciada y larga cabellera goticona... Además de que se quito el maquillaje que la hacia parecer hermana de convento, y por alguna razón, susceptible a las mas grandes lujuras por mi parte y de muchas otras personas que les gusta su musica, y ella.
Honestamente pienso que ella podia haber seguido haciendo musica de calidad, y no cosas cno versos estupidos o iedas vacias y tener un buen lugar en la memoria de la gente, sin embargo se fue por la salida facil y llegó a donde muchos queremos llegar pero de la amnera en que pocos lo desean... Ni pedo.
Lo más seguro es que en la semana suba ambos discos "Aqui" y "Bueninvento" para que los descarguen... De lo poco en rock-balada-trova en español que poseo...
Ah si, porque alguien una vez comentó que hasta parecia trova... Chale... Saludos, de mientras les dejo el sguto por leer mis demas posts...
Muchos saben (o al menos los que me llegan a oir en la radio) que en la actualidad Julieta Venegas, Cafe Tacuba y las cucarachas están en el mismo nivel para mi... ¿Razón? Bueno, la Venegas por venderse fría y calculadoramente (y despiadadamente) al mundo Pop, Cafe Tacuba casi por lo mismo pero porque se me ahce que esa originalidad con la que iniciaron se ha ido eprdiendo frente a las multinacionales para las que trabajan como perros en los Gulaks (Ahhh, Fonda Susilla es la onda)
Pero en esta ocasión mi conejillo de indias para mis quejas es la Venegas... Bueno, no es queja realmente... Mmmmmm... es una opinión disfrazada con quejas en su interior y opiniones...
Tengo el disco de "Aqui" desde hace casi 4 años. Lo escuchaba regularmente mientras pensaba que la chica era merol en el sentido de ser original consigo misma, me conseguí el "Bueninvento" hace un par de días mientras en mi interior me debatía por ese o Throwing Copper de Live... Pelea que la chica del arete en la nariz ganó ciertamente.
Si, yo escucho a la Venegas. Pero porque en esas epocas ella, como dije antes, era original consigo misma y hacía musica, no el invento apretujado y violado que vende actualmente. Hay canciones como "Libertad" o "Quitar a otras" donde realmente se le nota un cierto enfado y odio a la sociedad y a personas que han actuado en su vida. Tambien marcaba que ella era quien componia en su mayoria la musica, y casi siempre tocaba todos los isntrumentos. Obvio que siempre participan otros musicos y personas que hacen las veces de grupo pero son solo invitados o en el caso de Meme del Real, Quique y Joselo Rangel son las personas que le han hecho posible la creación del disco.
Eso es de ambos discos... sin embargo en un momento cometí el pequeño error de ver un video donde la chica salia vestida como prostitua y cantando algo que iba amsomenos "...el listón de tu cabello..." y creí para mis adentros:
"Bueno... la canción es pegajosa y canta con el vocalista de Jarabe de Palo, eso es algo bueno, pues Jarabe de Palo me gusta tambien..." Pueden notar el grado de imbecibilidad que me habia atrapado en ese momento?
Despues de ese momento, aproximadamente a las dos semanas salió el primer video que llamaba a la caida total de la chica... Sin embargo yo aun seguia en un estado de idiotez posesiva y fui a comprarme el disco de "Sí" para ver la supuesta genialidad de la chica a la que alguna vez tuve como una gran y chida musica...
Y me di cuenta que habia gastado 200 varos de la forma más estupida jamás antes concebida.... Claro que me regalaron una playera de los hombres X ^^
Bueno, hasta ahi se entiende que la mujer inicio su largo, sinuoso y aceloerado camino a la perdición musical... Emebelsada con dinero, joyas, lujos y fans from hell, la Venegas empezó a cambiar de adentro hacia afuera...
Se quitó el sexy piercing que poseia en su nariz. Se rizó el cabello, quitandole ese sex appeal a su alaciada y larga cabellera goticona... Además de que se quito el maquillaje que la hacia parecer hermana de convento, y por alguna razón, susceptible a las mas grandes lujuras por mi parte y de muchas otras personas que les gusta su musica, y ella.
Honestamente pienso que ella podia haber seguido haciendo musica de calidad, y no cosas cno versos estupidos o iedas vacias y tener un buen lugar en la memoria de la gente, sin embargo se fue por la salida facil y llegó a donde muchos queremos llegar pero de la amnera en que pocos lo desean... Ni pedo.
Lo más seguro es que en la semana suba ambos discos "Aqui" y "Bueninvento" para que los descarguen... De lo poco en rock-balada-trova en español que poseo...
Ah si, porque alguien una vez comentó que hasta parecia trova... Chale... Saludos, de mientras les dejo el sguto por leer mis demas posts...
sábado, diciembre 02, 2006
Post magico-comico-musical
Bueno, honestamente no tenia pensado escribir nada hasta la proxima semana...
Y como tengo esa idea, ahi lo veo. Cuidense.
Y como tengo esa idea, ahi lo veo. Cuidense.
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