16 días.

Han pasado días desde que escribí... No me siento mejor, al menos no de la manera física que la palabra exige. No de la manera interna, pero ando haciendo cosas que si bien NO son correctas, me están ayudando a salir adelante (nada tiene que ver alcohol, drogas o madres de esas.)

Estuve revisando algunas entradas de este viejo blog... cumpliendo 12 años a mi lado, mientras yo he tenido altas y bajas, hoy vivo en Querétaro y hasta soy dueño de mi negocio. Sigo siendo una persona delgada (y enana, por estándares de la Tierra Media y Erebor.), con solo un poco menos de cabello, nada preocupante aún. Tengo una dicción y ortografía mucho más amena, pero mi dislexia ha empeorado (así que yo achaco a eso mis errores, ya no a falta de acentos o algo parecido.)

De la última (¿o penúltima?) vez que escribí, ya no estaba con Alejandra... A ella la dejé descansar de mi vida hace mucho, y hace apenas 8 meses encontré a otra mujer muy hermosa fisica y emocionalmente... ¿O solo era la idea que me había creado por necesidad? Es muy posible que haya sido eso... Fue una montaña rusa de emociones, los cuales no me arrepiento haberlos vivído de esa forma. La amé como debía hacerlo, y me la pasé de lujo todo el tiempo que estuvimos juntos, mientras nos descontrolamos a partir de las emociones más fuertes y oscuras que teníamos.

Me arrepiento de muchas cosas, y otras sólo han sido motivo de duda en las demás personas. Al final soy yo, pero no soy totalmente yo muchas veces, porque el ser yo ha causado encuentros y problemas con muchas amistades, de las cuales algunas han terminado y otras simplemente las he desvanecido de mi vida por necesidad y salud personal... Aquí en Querétaro me encuentro sólo la mayor parte del tiempo, y cuando llegué me la pasaba los fines de semana en bares o paseando por las calles del centro de la ciudad; Actualmente me sigo encontrando solo, sin amistades como en la Ciudad de México, y ahora ando buscando motivación para volver a salir los fines de semana...

¿Por qué? La relación que tuve con esta mujer fue muy intensa para bien y para mal, y con ella iba y venía por todo el estado y alrededores. Es difícil entrar a algún sitio y no acordarme de ella... Pero no estoy desarmado. Amistades me han recomendado regresar a esos lugares para deslindarlos de ella...

Y es lo difícil.

Porque la sigo extrañando a pesar del mal que nos hicimos mutuamente.

Las cosas no son fáciles, y nunca lo serán. Me da gusto saber que hay gente, aunque lejos de mi, me apoyan y me dan palabras de aliento pues saben que voy a salir de esta... Hay quienes lo hacen pensando que no debería costarme tanto trabajo, pero cuando tienes el objeto del deseo (por darle un buen mote a esta mujer) viviendo enfrente de ti, no parece ser tan sencillo, jeje.

Han sido 16 días desde que me rompió el corazón, y he estado en mi propia montaña rusa de emociones y situaciones. Han habido dos días en que sé que actué mal, en respuesta a un actuar mucho peor de su parte, y en otros momentos hasta he tenido crísis emocionales algo severas, donde hasta el aire me ha faltado.

Pero aquí sigo, y me ando levantando de nuevo. Es cierto que extraño un abrazo de su parte, o un beso en la mejilla, incluso solo una mirada suya... pero ya no volverá a suceder, no por la forma en que separamos los caminos.

Sin embargo tengo fé en una sola cosa: Que algún día sabremos perdonarnos mutuamente. Ya no sabremos nada uno del otro, pero al menos el perdón lo obtendremos y posiblemente podamos decir el nombre del otro sin pensar en las cosas que salieron mal, y solo recordar las cosas que nos hicieron sentir bien.

Puedo decir que de verdad quería trabajar muchas cosas de la relación para que funcionara bien, pero no se me dió la oportunidad, y también comprendo que había cosas que pude haber mejorado desde el inicio y que no quise hacer... Los errores son de dos personas, y primero hay que saber reconocer los propios antes de culpar a los demás.

No soy perfecto, y nunca lo seré... pero puedo ser muy humilde en ocasiones y saber donde me equivoqué, y qué necesito cambiar. Sé que no me voy a entregar a otra relación, no inmediatamente y no por despecho o soledad, pero si ella ha decidido hacer eso por las razones que sean... So be it, que así sea y que ella sea feliz. Es el mejor deseo de mi parte para ella.

Que sea feliz, pues conmigo evidentemente no pudo serlo, no como ambos hubieramos querido.

16 días han pasado, y se suman a los días que dejamos de estar juntos para hacer casí dos meses alejados uno del otro emocionalmente... Ojalá ella sea de verdad muy feliz, porque yo todavía estoy buscando mi felicidad,  quiero encontrarla primero en mi, y después en algo más.