De neuvo.

Sigo intentando sobrevivir y sobrellevar esta carga que ya cumplio un mes...

Tan facil es decirlo, pero dentro tan solo pesa como una tonelada aplastando mi corazón. Pensé que ya podria emepzar a superarlo, pero a cada rato solamente recuerdo aquello que tuve.

Yo no se mucho de la vida, pues en realidad siempre he sido un imbecil... Supongo que ultimamente mis malas rachas solo son resultado de como es que me siento y de que finalmente mi pequeña burbuja ya se ha roto. Es cierto que la vida es dura, epro chale... Siento que no tengo salvación pues mi rompimiento con Nancy solamente ha desbocado cada evz en peores cosas.

Desde ese día solamente he ido en una larga espiral hacia abajo, y cada vez va peor... Primero la relación con mi madre que aunque yo siempre supe que algun día terminaria en una mala actitud por parte de ambos, pues esperaba que fuera muchos años ams adelante y no tan pronto. Despues, la pesadumbrez que siento aun y que no puedo quitarme por culpa de la relacion que ambas mujeres han cimbrado en mi (El recordar a Nancy, hace que inmediatamente me moleste conmigo y con mi jefa... y pensar en mi jefa, hace que tambien me sienta mal y asi mismo llegue el recuerdo de Nancy y ese fatidico día) Ademas, he estado bsucando chamba epro aprece que no me va a ir mejor pues no me han dado y no creo encontrarla debido a que los papeles que necesito me han sido "confiscados" por la figura materna a la cual ya no le dirijo la palabra.

He tenido demasiado tiempo para pensar las cosas... y eso mismo hace que tenga demasiadas dudas que surgen debido a las actitudes de esta señorita. Auqnue ella me explico sus "razones" para que dejaramos asi las cosas, pues... Platicando con mujeres y homrbes de mi circulo de amigos, todos convergen en una cosa:

Si realmente amas a alguien, no hay pretexto para dejarlo.

Es algo que yo mismo sé, pero todos me lo han venido diciendo en diferentes momentos y a distintas voces pero al final significa lo mismo y para el mismo fin. De ahi que surgiera otra duda, mientras platicaba con una amiga y es que posiblemente ya solo bsucaba un pretexto para terminar la relación. Mi amiga comentó que seguramente algo muy malo en la relacion habia pasado y el hehco que mi jefa nos haya "cachado" cojiendo pues solamente fue el rpetexto para terminar...

Si no mal recuerdo, eso mismo le habia preguntado yo a Nancy, si ela no habia buscado un pretexto para temrinar y obviamente la respuesta fue negativa.

Pero pues, ya lo empiezo a dudar porque tambien me ha estado evadiendo en el messenger. Sé que a lo mejor ando exagerando y ando "viendo fantasmas" donde no hay pero pues... Cada vez que ella se conecta, apenas la saludo o intento ahcerlo y ella se desconecta o dice que ya se va. Y en las ultimas fechas ya ni siquiera se ha aparecido por nada... Hasta ha dejado mensajes en su hi5 y de sus demas amigos, pero pues a mi ya ni me deja un hola ni nada...

¿Saben porque me molesta tanto esa situacion? Porque ella fue quien estuvo chingando que no fueramos a perder el contacto y quesque no queria perder mi amistad y no se que tanats chingaderas que ahora que las recuerdo aprecen solo eso... chingaderas.

En esta semana que esta por temrinar se cumplió un mes de haber terminado aquella relacion que hata el dia de hoy siento ha sido la mejor y puede que haya sido (ys ea) la unica donde me sienta a gsuto.

Porque estaba a gusto y estaba muy feliz.


Se lo habia comentado a Malco que seguramente esto me duele por lo mismo de que estaba muy feliz, y proque mi error al aprecer fue entregarme en tan poco tiempo. Simplemente no puedo quitarme de la metne que esta semana ha sido una muy epsada para mi entre recuerdos y dolor.

Muchos pensamientos de meurte y rencor han apsado por mi mente, echandole la culpa a todos.

A Nancy, proque si ella nunca hubiera cortado tanto dolor no me estaria atacando.

A mi amdre pque si ella no hubiera querido echar a nancy a la calle nunca hubieramos roto.

A mi mismo porque si nunca hubiera empezado una relacion con esa mjer, me hubiera ahorrado tanto sufrimiento.

Habia escuchado que saliendo con otras personas y haciendo varias actividades suele uno recuperarse de esta clase de eventos...pero pues al aprecer no sirvena si conmigo pues la semana apsada sali con una amiga y pues nomas no hubo click y no me sentí tan a gsuto, que aqui puede que tambien haya querido encontrar a otra nancy en ella epro pues se que las cosas no funcionan asi y pues no deberia de pensar asi, sin emabrgo pues con esta chica no hubo asi como que digas una gran compatibilidad... no fue lo que buscaba.

Tambien, estuve saliendo con carlos paar despejar mi mente pero pues no... agradesco a mi amigo que intentara echarme una amno apra conocer chicas y todo, epro pues no sirvio mucho.

Estuve dando vueltas por la ciudad pero simplemente no me siento a gsuto ahciendolo ya y pues tampoco tengo dinero ya apra seguir haciendolo.

Simplemente estoy hasta el fondo de mi vida, y siento que aun puedo caer mucho más bajo...


¿Es que acaso es mucho epdir dejar de vivir... o que me regresen mi vida? que me regresen mi felicidad.

Estoy muy seguro de que yo amo a nancy, tanto dolor y tristeza me lo dicen (aunque tambien me dicen que soy muy egoista y solo pienso en mi) pero... ya no sé si ella realmente sentia lo mismo, o si lo siente, o que se yo. Demasiadas dudas atacan mi mente, y muchas no me ayudan para nada.

Creo que realmente lo que mas deseo es nunca haber conocido a nancy porque nunca hubeira amado tanto y de verdad, y ese dolor no me estaria atacando...

Si estas leyendo esto, se feliz de saber que definitivamente me has destruido edsde adentro y me has amargado, junto a la otra cabrona, la vida.

MUCHAS GRACIAS!!